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문요한

的圖書
圖書介紹 - 資料來源:TAAZE 讀冊生活   評分:
圖書名稱:守好你的心理界限,療癒你的內在小孩:善良的人,不一定要這麼辛苦!教你懂得保護自我,親近他人,擁有生活「自我決定權」的訓練

守好心理界限,找回關係的自我決定權
重建心理界限練習×自我安慰方法×鍛鍊心理界限
我們都能活出快樂自信的自己


★人際關係困難,不在於不夠努力,
而是心理界限出問題。

 不懂得拒絕別人,習慣性為他人著想,換來的只是心累?
→保有善良之心不對嗎?其實那只是不成熟的善良;不是善良,而是自我太脆弱。

 「我以為我做好,我們的關係就會變好……」
→你知道你被情感枷鎖綑綁住嗎?哪種人會被控制?

人與人相處,就好像在玩兩人三腳的遊戲,儘管有人很認真,但如果不能配合同伴的腳步,就很容易絆倒跌傷。或者,我們自己很認真玩遊戲,對方卻一點都不在意,可能會讓我們氣得想解開繩子自己跑,或甚至想換一個搭檔算了。只是,把對方換掉,難道就讓彼此好配合,解決問題嗎?


★身體疼痛的時候我們都懂得照顧身體,
人際關係出了問題,
為什麼不懂得照顧自己?

建立心理界限並非只有安慰自己,
它是重新建造人際關係的變化心理學。

◎不健康的心理界限分為四種類型,找出你傾向哪幾類,對應自我訓練的方法

順應型:不願與人產生衝突,不懂如何拒絕或表達自我,甚至不知道自己的想法、情感、身體訊號及興趣。

照顧型:你開心我才開心 ,但無私奉獻的關愛,只會促使對方依賴自己,變成讓雙方都很辛苦的病態關係。

防禦型:總是要劃清界線和保持距離,不信任是他們的核心問題, 在人際關係中,「危機感」總是優先於「親密感」的出現。

支配型:高度自我中心、看似自信滿滿,但對於一點點批評和挫折感到恥辱,
習慣利用支配與剝削形成人際關係。

◎重建心理界限的關係練習
1. 理解自我關係史。
2. 練習治療依戀損傷。
3. 以自我表現訓練的P.A.C.E四階段法,建立屬於自己的心理界限。
4. 練習說「不」,從生活小事開始找回自我決定權。
5. 有我在的地方,就有人際關係──創造「自我的世界」。
6.
推薦人
李崇建 親子作家
番紅花 親職/飲食作家

作者簡介:

文耀翰

精神科醫生兼作家。認為人類不是一出生就成人,而是透過一生,慢慢成人,因此,著重於人的變化與發展可能性。2004年開始,超越當代的心理學課題「痛苦的治療」,研究「心靈的修養」、「生命的成長」,脫離精神科臨床的觀點,成為成長心理學家,並進行文章寫作、心理諮詢和相關企劃。近幾年,主要著手兩大計畫。第一是找尋自我關係平衡的「心理邊界學」,另一則是身體引起心理變化的「身體心理學」。著有書籍:《再見,懶惰》、 《一千個問題, 唯一解答》 《獨自生活的力量》、《旅行的人類》等。

精神經營學院www.mentalacademy.org

諮詢與企劃相關問題mt@mentaltraining.co.kr

Facebook /yohan.mun.9

譯者簡介:

陳彥樺

中國文化大學韓國語文學系碩士班畢業。喜歡研究韓國娛樂、飲食文化、社會人文等各種領域,以及透過翻譯介紹給大眾認識。電子信箱:rsd0324@yahoo.com.tw

章節試閱
心理界線為何?

堅固的心理界限,除了能保護自己,也要能開放的與他人親密交流。

心理界線的功能

保護自我之餘,又能和外部交流的通道,就是心理界線。以下再將心理界線的功能細分為:

一、「辨別自他(self-other discrimination)」。簡單來說,就是區分「我」與「非我」。除了物理上分辨外部對象與自己,更包含對應關係裡,自己的想法、欲望、情感、擁有、角色和責任等等自覺性的區分。小孩子沒有辨別自他的能力,所以分不清「我的」和「他的」,可能造成他們在商店裡未付錢就帶走物品,或者不說一聲就拿走朋友玩具的情形。未滿五歲...
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目錄
序∕從孩子,轉變為成人的人際關係

第一部 問題出在心理界線
你的人際關係還好嗎?

第一章 善良的人,不一定要這麼辛苦
常因善良的個性吃虧?關於成熟與不成熟的善良
人們過於親切的理由
不是善良,而是「示弱」

第二章 為何愈親近的人讓我們傷得愈重?
多數人都被傷害過,卻從沒給過的「傷痛」
當心理界線變得模糊:想要擁有人際關係的強烈欲望
期望著無望:錯以為缺乏,而衍生的悲劇

第三章 控制者與被控制者
被「連結感」鐐銬的情感枷鎖
常見的情感枷鎖
控制情感者與被控制情感者
哪種人會被控制?

第四章 心...
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