你可以不再以傷止傷：為什麼他們若無其事攻擊你?-FindBook 找書網 ISBN:9786264185370

內容簡介

《你可以不再以傷止傷》像是一面鏡子，
邀請你回溯內心的歷史，
向過去那些不屬於現在的重擔與創傷道別。

．尋找「不會反擊」的人、企圖隨心所欲「控制對方」……

成年後的人際困難，往往是幼年與「重要他人」（如父母）之間未解難題的重演。

我們常把過去對某人的恨意或恐懼，套用在現在的伴侶、上司或同事身上，導致無法與現實的人建立真實連結。

而許多莫名的焦慮、自責或過度努力，背後其實都藏著童年時期為了生存而壓抑的恐懼與敵意。

．「不再以傷止傷」，轉化自己的五個步驟

1. ACE性格的養成
透過注意（Attend）情緒、連結（Connect）真相、表達（Express）感受，來終止「以傷止傷」的反應模式。

2. 接受命運的「斷念」
勇敢承認「父母就是那樣的人」或「我確實受過傷」，這種斷念是保護你不再陷入絕望、邁向心理獨立的唯一出口。

3. 承認軟弱與真實情緒
問自己：「我真正恨的是誰？」停止只責怪他人，開始承擔自己的感受與選擇。

4. 情緒與身體的釋放
透過書寫、儀式感、運動，讓壓抑的情緒有出口。讓身體動起來，是走出心理囚牢的重要一步。

5. 心理獨立與新自我形成
不再依附於「受害者角色」。
與過去未解決的人際關係劃下界線，建立能承擔情緒、能溝通、能愛的「自我」。

〔本書特色〕
深入探討心理學「攻擊性的置換」與「轉化」，理解控制（操控）、毒親、職權霸凌、暴力等行為與心理機制的經典著作。

何謂攻擊性的置換？
原本應指向某個真正對象（如父母、配偶、上司）的憤怒，因恐懼、依賴或現實風險而被壓抑，轉而發洩在他人身上（比自己弱、無法反擊、或依附自己的人）。

例如：
．外表溫和、待人親切，回到家卻變得專橫跋扈。
．對上司低聲下氣、唯唯諾諾，對下屬卻傲慢無禮、口出惡言。
．明明傷害了別人，卻表現得彷彿自己才是受害者。
．謾罵孩子並否定其人格、在手足之間製造差別待遇，以「管教」為名行暴力之實。

如何避免成為攻擊目標？
．隱藏你的脆弱與善良。
．不要默不作聲。
．敢於對抗。
．不要迎合神經質的要求。

唯有覺察怒氣的真實來源，並對無法改變的過去進行「斷念」，
才能終止傷害的循環，重拾活在當下的力量。

作者介紹

加藤諦三
1938年出生於東京。社會心理學者。
畢業於東京大學教養學部教養學科，並完成同校研究所社會學研究科碩士課程。
早稻田大學榮譽教授，曾任哈佛大學賴肖爾研究所客座研究員。日本精神衛生學會顧問。擔任日本放送《電話人生相談》的主持人已超過半個世紀。
2009年獲得「東京都功勞者表彰」、2016年獲頒「瑞寶中綬章」。
著有暢銷書《為何我們總是如此不安？》、《人生的悲劇從當個乖孩子開始》（遠流）、《我有我自己的生存方式》、《安全感》等多部社會心理學暢銷書籍。
約有一百部作品被譯為外文版。

譯者簡介
鄭寬量
淡江大學日本語文學系畢業。喜愛日本文化與探索心理、神祕學，平日於文字中琢磨世界。譯有《佛洛姆：自由自在活著，不怕孤獨》、《漢娜．鄂蘭：極權主義的惡夢》（入選第87梯次好書大家讀）、《你的心，14歲就能開始懂》（入選第45次文化部中小學生讀物選介），前述譯作皆為遠流出版。

前言人們為什麼會進行「攻擊性的置換」？

第一部將攻擊性轉移到他人身上的人

第1章何謂「攻擊性的置換」
對不滿選擇視而不見的人，很危險
為要維持內心的平衡而欺凌他人
佯裝好人的家暴男
因無法正視現實而產生的舉動
壓抑憎恨會讓人做出這樣的事

第2章具有攻擊性的人的心理
突然翻臉的背後原因
因孩子間的爭吵而暴怒的家長
越無法清算過去的人越身陷泥沼
「為了孩子」是將攻擊行為合理化的最佳理由
攻擊目標總是「比自己弱的人」
本人毫無惡意
情緒不成熟的父母會毀掉孩子
失去溝通能力的人

第3章人際關係的貧乏所引發的問題
一步步摧毀女兒人生的母親
對父親又愛又恨的矛盾情感
對職場同事產生異常的厭惡感
對孩子差別待遇的父母
受壓力折磨的人不願承認真相
日記裡與日常中表現迥異的孩子
無背景脈絡的殺人犯真凶
對孩子寄予不切實際高度期待的父親

第4章自責的複雜性
拚命自責的人
對前夫念念不忘的人
害怕被討厭的人
總在驚恐中度日的人
被迫服從依賴的人
總是壓抑情感的人

第5章難以辨識意圖的攻擊
攻擊他人者也會懷有不安
不安之人所擁有的強烈敵意
對於示弱的人要多加小心

第6章避免成為攻擊目標的方法
忍耐會讓人變得具有攻擊性
隱藏你的脆弱與善良
不要默不作聲
敢於對抗的人不會成為攻擊對象
不要迎合神經質的要求

第二部 能夠轉化自己的人

第1章什麼是「被過去囚禁」
過去的關係尚未解決
尚未掙脫心理的束縛
職場負能量成癮者
斷念才是唯一的出口
受焦慮型依附影響的人
「做得太多」的人懷有的恐懼
不把屈辱認為是屈辱的人
沒有救贖的掙扎
把自己當作受害者的人
無法依賴丈夫的人

第2章人生中必須戰鬥的戰場
為什麼會拒絕他人
愛與恨的矛盾情感
總是被自己的弱點困住的人
無法從姊妹關係畢業的人
情緒低落並不是壞事

第3章創造屬於自己的獨特人生
無論做什麼都感到焦慮的人
以精神上的死亡作為人生起點的人
將憎恨統合成自我
何謂心理上的獨立
具生產性地活著
能與過去斷絕關係的人
新自我的形成
自我蔑視的人容易受暗示影響
對周圍的笑聲很敏感的人
如何從既有的人際關係中抽身

結語

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序

前言人們為什麼會進行「攻擊性的置換」？

總有一些人，不知為何總是處在煩躁的狀態。
也有些人，不知為何老愛批評別人。
還有一些人，明明充滿擔憂，卻始終不採取任何行動來解決問題。
然而，促使人們出現這些行為的真正原因，多半並不在於當下的事件，而是源自其他、尚未被察覺的因素。
有時，我們會看到有人懷著強烈的憤怒說：「那個人簡直不可原諒。」
但事實上，引發他們憤怒的真正原因，往往並不是「那個人」。
他們真正無法原諒的，其實另有其人，或另有其事。
然而，由於那個真正無法原諒的對象過於強大，或與自己關係過於密切，令人感到畏懼，於是他們便選擇抓住那些較容易被討厭的人身上的小把柄，將攻擊性轉移過去，並認定對方「不可原諒」。
所謂「攻擊性的置換」，是指原本應該指向某個特定對象的攻擊性，轉而發洩在另一個人身上。
「她處理自己內心不安的主要方式，就是以攻擊與敵意進行報復。」
如果這份攻擊性是用來回應真正令自己憤怒的對象，也就罷了；然而，現實中卻有許多人搞錯了對象，將怒氣遷移到無辜的他人身上。
事實上，煩惱與悲嘆，本身也是一種沒有明確對象的攻擊性表現。
那麼，人們為什麼會進行「攻擊性的置換」呢？
無法認清真正想要攻擊的對象，當然是有原因的。
只要這個原因沒有被消除，人們就會一再重複這樣的行為。
「攻擊性的置換」，能讓人避開面對那些令自己畏懼、卻又與自己關係密切之人的怒氣，從而保護自己。
例如，有些男性會刻意迴避與上司正面衝突，卻轉而不斷批評自己的妻子。因為指責妻子，能夠保護他那敏感而神經質的自尊心，使他不必直面「自己無法與上司抗衡」這個根本問題。
當一個人的恨意一旦可能招致危險，他便會把這份恨意轉嫁到那些即使被憎恨，也不會帶來實際風險的對象身上。
只要透過「攻擊性的置換」來逃避內心真正的問題，人們就可以不必面對真正想要攻擊的對象。
然而，這條路的終點，終究只是一條死胡同。
無論是什麼樣的麻煩，或多麼強烈的憤怒，若無法掌握「問題的核心究竟是什麼」，就不可能獲得真正的解決。
當你感到「我討厭這個人」時，真正讓你心生憎恨的，或許並不是眼前這個人，而是另有其人。
只是因為在心理上無法承受那麼強烈的情緒，所以選擇刻意迴避真正憎恨的對象，轉而將攻擊性投向他人。
所謂「置換」，正是將某種難以接受的情感或欲望，轉向一個較容易承受、但與其有所關聯的對象。

本書首先將從多個角度，具體探討這種「攻擊性的置換」。
接著，我們將談到：當我們與當下往來的人產生衝突時，問題的本質，往往並不在於與這個人的關係本身，而是將那些與對方無關、卻尚未解決的過去人際問題，轉嫁到了他身上。
許多時候，真正的原因，出在過去未曾被處理的人際關係。
基於這一點，本書將進一步深入探討這個問題。

──加藤諦三

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