凡不能毀滅我的，必使我強大：脆弱心理學

‧焦慮不安

‧患得患失

‧無力感

‧恐懼

‧消極

‧易怒

‧自卑

‧自責

‧依賴

‧脆弱的高自尊

‧抱怨和計較

 

‧被迫堅強：笑著難過的人

‧假性獨立：一個人硬扛

‧總是搶著自嘲，無非是害怕被傷害

‧「因為偏見，我不得不把抑鬱藏起來」

‧你的逞強其實是自卑

‧不敢求助，僅僅是因為害怕被拒絕嗎

‧報喜不報憂真的是成熟嗎

 

‧沒有安全感的背後是被拋棄的創傷

‧「過度補償心理」所帶來的傷害

‧討好型人格的根源：從小被忽視

‧遭遇校園霸淩後的脆弱和自卑

‧被性侵後一直活在陰影裡

‧失去至親，心理一度崩潰

‧被分手的最大傷害是不敢去愛

‧重複失敗造成的習得性無助

 

‧鴕鳥心理：越逃避越受傷

‧內心強大的敵人是「假自我」

‧美麗困境效應

‧犯錯誤效應

‧允許自己喪氣一下

‧放不下和不甘心

‧承認自己的無能為力

‧接納無常，是對自己的慈悲

‧承認別人比自己厲害

‧哭泣是如何治癒我們的

 

‧受害者人設：為什麼是我？

‧瓦倫達效應：越在意成功越容易失敗

‧應該式思維：現實與理想的差距讓你心生怨恨

‧過度概化：別把一次負面經歷變成宿命

‧完美主義思維：苛求帶來的挫敗和沮喪

‧非黑即白：讓你看不到更多可能性

‧過度反芻：停止反復咀嚼痛苦

‧情緒化推理：僅憑感覺做判斷讓你消極拖拉

‧災難化思維：避免無限誇大不良後果

‧負性注意偏向：別只關注壞的一面

 

‧否認：當作沒發生，來獲取心理上的暫時安慰

‧移情：轉移情感，把傷害降低到最小

‧文飾：減輕痛苦的精神勝利法

‧退行：保護自己的反成熟幼稚行為

‧淡化：弱化心理體驗強度，順其自然

‧昇華：不幸是一所最好的大學

‧補償：通過新的滿足來彌補原有欲望的挫折

 

‧生氣讓你鼓起勇氣去行動

‧孤獨讓你更深刻地認識自己

‧悲傷是促進深沉思考的反應

‧忌妒促使你不斷成長

‧自卑讓你努力超越自我

‧恐懼讓你迅速做出反應避開危險

‧憤怒促使你保護自己

‧適度焦慮助你進入最佳狀態

‧愧疚感讓你從錯誤中吸取教訓

 

‧成功的體驗越多，自我效能感越高

‧正確歸因，失敗的原因不只是能力不足造成的

‧巴納姆效應：找到認識自己的魔鏡

‧適當降低自我要求，從而緩解焦慮

‧擁有被討厭的勇氣：原諒自己不合群

‧期待：激發潛能的「皮格馬利翁效應」

‧有的時候，我們真的需要自戀一點

 

‧森田療法：任由哀傷順暢地流過內心

‧暴露療法：直接正視和面對問題

‧傾訴療法：把你的恐懼說出來

‧冥想療法：用正念抗擊抑鬱

‧OH卡療愈：擁抱內心的感受

‧行動療法：恢復活力的身體將你帶離痛苦

‧正念療法：覺察當下，勇敢面對

‧感恩療法：減少內心的焦躁

‧內觀療法：發現新的自我

 

　　如果將熔化的玻璃滴入冰水之中，就會形成蝌蚪狀的「玻璃淚滴」，被稱為「魯珀特之淚」。這種玻璃有一種奇妙的屬性，「淚珠」能夠承受巨大的壓力，而稍微對尾巴施加一點壓力，整顆玻璃淚就會瞬間粉碎。對我們來說，每個人都是一顆「魯珀特之淚」，即使再強大的人，內心都存在著脆弱的一面。

 

　　脆弱的心理會使人們變得異常敏感，在外界各種資訊的刺激下，眾多負面情緒洶湧而至，以至於他們無力應對。於是，他們開始變得焦慮不安、患得患失，因過度的想像而感到恐懼，因封閉自己而變得消極，因無法滿足自身的需求而變得易怒……這一切，都是脆弱衍生出的消極情緒。就像電影《華爾街之狼》所演繹的一樣，他們只是一群捕獵者，完全喪失了一個人原本的感性與認知，憑藉著藥劑、毒品度過人生的難關。他們粗鄙、暴躁、不知廉恥。然而，對於這一切，他們一無所知。

 

　　我們總是認為展示自己脆弱的一面是一種怯懦的表現。在面對他人時，為了掩飾內心的脆弱，我們都會習慣性地戴上一副完美的面具。其實，一個人的笑容背後往往是不為人知的酸楚，堅強的外衣下藏著脆弱的心靈。只不過，大多數人早已將悲傷情感的表達設置成了靜音模式。被他人照顧在我們眼中是一件羞恥的事情，每個人都在盡力展示「所有問題自己扛」的獨立，卻只敢在深夜裡獨自體會內心的脆弱和悲傷。我們認為「報喜不報憂」是一種成長，殊不知真正地接受和包容自我才是我們該有的成熟。

 

　　一個人的內心為什麼會感到脆弱？其根源在於遭受的苦難所留下的心理創傷。心理學上將心理創傷分為兩種：一種是天災人禍導致的急性創傷；另一種是長期的不堪經歷導致的隱形創傷。前者指的是親人離世、性侵、霸淩等，令人難以接受的場景；後者指的是過往的經歷不知不覺中留下的陰影，就像被拋棄的經歷導致的缺乏安全感、被忽視的經歷形成的取悅症、因不斷失敗而出現的習得性無助等。而這些心理創傷已經成為我們的一部分，時刻影響我們的生活。

 

　　如果我們想要變得真正強大起來，就要敢於面對脆弱，不再逃避，不再偽裝，不再為自己構建一個虛假的自我。一個人偶爾的脆弱，能夠讓別人從心理上感受到他真實的一面，從而令他人降低壓迫感，拉近雙方的心理距離，能夠贏得更多人的喜愛。所以，我們要告訴所有人：我們會犯錯，會沮喪，會有無能為力的時候，我們也需要用眼淚治癒心理的創傷。有時候，當我們卸下自己的面具，敢於展示自己的脆弱時，他人也會因我們的脆弱而感覺我們的真實，也非常願意與我們交往。

 

　　你的思維模式決定了你的行為。素黑曾說：「受害者最大的傷口不是被傷害，而是不肯放下受害者的角色，寧願浸淫在痛苦和自憐的心理惰性中，被負面思想侵佔理智和心胸。」而這就是「受害者思維」，也是一種典型的「弱者思維」。當我們出現這種思維模式時，會自覺地將自己看成一個受害者，通過肯定自己的無辜，推卸責任。但是，這些弱者思維只會讓你沉浸在現實的痛苦之中，而這個世界並不會為你的脆弱、你難以控制的情緒埋單。所以，只有改變你的弱者思維，你才能坦然地面對你的人生。

 

　　當一個人遭受挫折時，在心理層面就會形成自己的應對策略，這就是心理防禦機制。它的目的在於説明人們在面對失敗和挫折時減輕壓力，恢復心理平衡。然而，脆弱背後的心理防禦機制，會將我們引入一個誤區：通過各種方式緩解因內心脆弱而產生的壓力，不僅對現實毫無裨益，還會讓我們一葉障目，任由事端繼續惡性發展。當我們因這些心理防禦機制而感到自足時，就很容易出現退縮、恐懼等心理疾病。

 

　　對待脆弱，我們習慣遮遮掩掩，殊不知正面積極的脆弱，不僅能對相互慰藉、加深彼此之間關係起到至關重要的作用，還能夠通過內心的脆弱而提升自己的行動力。當你生氣的時候，你可以化生氣為動力，增強我們面對任何事情的勇氣；當你孤獨的時候，你可以享受孤獨，和自己的心靈對話，讀懂自己的內心從而認清自己，在孤獨中成就最好的自己；當你產生忌妒時，是因為你察覺到了自己與對方在能力或其他方面存在著差距，從而激勵自己不斷地努力和完善……

 

　　也許，沮喪、絕望、無助等體驗都會在某個時刻與自己不期而遇。只有接納內心的脆弱，才能真正變得強大，承認自己的脆弱，不是認輸，更不是妥協，而是讓自己喘一口氣，積蓄力量去實現更大的目標。