如何用話語救活老公：即使有時候你只想掐死他

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01 他只聽見了「噓聲」
生死在舌頭的權下。
箴言 18:21

我一直很喜歡和女性相處，也很享受和她們分享、交流。所以，當密西根州特洛伊市那間由我和戴夫一同參與建立的教會裡，「學齡前兒童母親團契」（MOPS）邀請我到她們每週的聚會中分享時，我很快就答應了。
照理說，這樣的邀請並不會讓我覺得有什麼壓力。但偏偏就在那個星期，我作為妻子和媽媽的「內在能量」幾乎已經快要耗盡了。如果我有一盞警示燈，大概早在十天前就已經瘋狂閃爍了。
那段時間，我們的三個兒子——C.J.、奧斯汀和科迪——都還不到八歲。要形容我們當時的生活，只用「忙碌」恐怕還不夠；還要加上混亂、瘋狂、幾乎失控，可能更貼切。
更讓人吃不消的是，戴夫幾乎很少在家。他不只是教會的共同帶領牧者之一，同時也是美式足球底特律雄獅隊的牧師，這意味著無論是主場還是客場的比賽，他幾乎都要隨隊同行。除此之外，他每週還有幾個晚上參加男子壘球和籃球聯盟的比賽，也常常在晚上帶領查經，包括在教會週三晚上的聚會中講道。
簡單說，他真的忙得不可開交。
即使如此，我心裡還是對他有一些被遺棄與埋怨的感覺。畢竟，留在家裡照顧三個精力旺盛男孩的人是我。我常常覺得自己很孤單、缺乏支持，好像什麼都只能一個人扛。這些情緒都很真實。正如我們之後會談到的，面對一個困難的處境時，做出正確的回應，並不代表要否定自己的感受，或假裝事情沒有那麼難。
總的來說，在家裡那一團忙亂的日常裡，戴夫確實沒什麼貢獻，雖然我也知道他並不是故意的。我把這些說出來，其實也沒有錯。只是，在那段時間，我常常覺得自己像是孤零零地在大海裡拼命踩水，身邊全是小男孩的鼻涕、眼淚、泥巴，還有……嗯，你知道的——便便！太噁心了嗎？抱歉，我一不小心又講到養男孩的日常了。
這群可愛的媽媽邀請我到她們的聚會中分享，對我來說其實是一份榮幸。但在那段幾乎快要崩潰的日子裡，我完全不知道自己該講些什麼。更何況，我自己的生活都已經亂成一團了，要對其他媽媽分享什麼，想來都有點心虛。我到底能說些什麼，才不會顯得虛假或做作呢？
就在那時，我突然想到一個主意：問戴夫！
當時我對他確實有不少複雜的情緒，但這正好也是一個他可以幫上忙的時候。畢竟，對著一群人分享本來就是他的工作。說不定，如果我們能一起完成這次分享，也會讓我覺得，我們是在同一個團隊裡，一起完成一件事。
當我把這個想法告訴戴夫時，我跟他說，如果能加入一個男人的觀點，整個分享一定會更有亮點。戴夫立刻興奮地答應了。就這樣，一場看起來輕鬆、沒有太多壓力、由夫妻兩人一起合作完成的分享活動似乎就這樣定下來了。
想到這裡，我真的大大鬆了一口氣。
當分享的那一天終於來到時，我立刻就知道，請戴夫一起來真的是個對的決定。他一上場就氣場全開，充滿能量、熱情十足，而且表達也很有感染力。
他帶著親切的笑容開口說：「各位女士，我想讓你們了解，當一個男人是什麼樣的感覺。你看，大多數小男孩從小都有媽媽在旁邊不斷為他們加油打氣。『做得好，David！做得好，Billy！』小男孩都很需要這樣的肯定，所以也會主動爭取。『媽，妳看我！』因為他們知道，媽媽一定會回應：『太棒了！做得很好！』」
戴夫講得真的很有意思。我和在場的女性一樣，不自覺地往前傾，完全被他生動的表達吸引，也被他對男性心理——特別是「渴望被肯定」這件事——的洞察深深抓住。
他接著說：「這種情況會一路延續到長大。我從小一路打球到畢業，每當我考試拿到好成績，或是在比賽中得分，總會有老師或教練注意到，然後對我說：『很好！做得好！你真的很棒！』」
這些內容是我從來沒有聽過的。我完全被他的故事吸引住，也很驚訝他竟然可以講得這麼有感染力。戴夫就這樣一路延續這個脈絡，講到他大學時期——當四分衛明星，在球場上被滿場觀眾歡呼喝采的經歷。
接著，他的分享開始轉向更個人的部分，而一開始，我其實還蠻喜歡的……
他說：「後來我遇見了安，我們很合拍，對人生和家庭的想法也很接近，所以就開始交往。你們和另一半，大概也是這樣開始的吧。在交往的過程中，我們男人其實一直在接收同一個訊息：『在這個世界上所有男人當中，我選擇了你！』你們為我們感到驕傲，就像在為我們喝采一樣：『你不只是其中一個男人，你是我這一輩子唯一想要的那個人。』」
講到這裡，他整個人越來越投入，我們所有人也都聽得入神，幾乎坐到椅子前緣。他一邊拍手一邊喝采，努力把這個重點講得更有感。
我臉上洋溢著自豪的神采。心裡想著：沒錯，這就是我親手挑選的那個強大、有成就、聰明又迷人的男人。我的眼光真好。（如果能在文字中插入那種黑膠唱片被突然刮花的刺耳聲，我一定會在這裡加進去。）
「然後，」戴夫吐出了一口深沉、無力、充滿憂鬱的嘆息，「我們結婚了。」他剛才如何迅速地吸乾了全場的活力，現在就如何迅速地變得陰沉且垂頭喪氣，用一種毫無生氣的語調說著話。
現場的女性開始有些不自在地在椅子上動了動，也傳出幾聲尷尬的笑。我可以感覺到有人用餘光偷偷看我，觀察我的反應——畢竟，他現在講的可是「跟我結婚之後」的故事。
我凝視著前方，不想讓臉上洩漏出我內心對他接下來走向的恐懼。
接著是最後一擊。
他的聲音變得更輕、更慢：「我們男人，結束一整天辛苦的工作，走進家門……」他停頓了一下，刻意讓氣氛凝住。接著，語氣忽然變得清楚又有力，一字一句地說：「結果聽到的，卻是——『噓！噓！』」
他每多喊一聲「噓」，整個人的氣勢就像慢慢回來了一樣，彷彿把剛才談到我們婚姻時被他丟到一邊的那股勁又找回來了。聲音越來越大，最後，他甚至雙手圍在嘴邊，直直看著我，大聲喊出：「噓！」
就在那一刻，他的眼神對上了我。剛剛還有點失控、越講越誇張的他，突然像清醒過來一樣。
我想，我的眼神已經說明了一切：
你在幹嘛？你剛剛在說什麼？還有——你今晚打算睡哪裡？
他好像從剛剛的失神中回過神來，也知道話已經說出口，沒辦法收回了。接下來我們之間有幾句來來回回的對話，細節我已經記不太清楚了，只記得我們就在那群女性面前，有點帶著情緒地你一句我一句，讓整個場面變得更加尷尬。
老實說，那場分享最後是怎麼收尾的，我其實也不太記得了。我只記得，我們就這樣一起走到停車場，一路上完全沒有說話，氣氛冷到不行。
一坐進只有我們兩個人的車裡，情緒立刻爆開。我原本的尷尬早就消失，取而代之的是一股壓不住的怒氣，整個人都在發火。
「你是在開玩笑嗎，戴夫？剛剛那到底是怎麼回事？」
他的臉一下子紅了，轉過頭不看我。
我一時也分不出來他是生氣還是尷尬，只聽見他說：「我想……我們以前好像沒有真的談過這件事，對吧？」
「你是說我一直對你噓聲連連這件事嗎？呃，沒有，戴夫，我們真的沒有談過！」我越講越激動，眼神幾乎可以射出刀子。「你真的就是這樣看我的嗎？」
戴夫深吸了一口氣，說：「我想……應該是吧。我常常覺得，不管怎麼做都不夠好。你好像總是想修正或調整我做的每一件事。安，老實說，我真的覺得，你對我做的每一件事好像都不太滿意，也很少真正開心。」
還好這本書是寫給女性的，因為那一刻我心裡湧上的情緒，我完全不想修飾。
在我看來，我幾乎扛下了家裡大部分的日常：煮飯、打掃，還有當三個孩子吵到不可開交時，像在進行人質談判一樣地調解他們。我還有一份兼職工作。每天一大早最先起床的是我，很多時候也是最後一個累到整個人癱在床上的人。
我做這些並不是為了要被稱讚，但當家裡另一個「應該算是大人」的人（不管對不對，當時我就是這樣想），整天在外忙著各種他選擇投入的事情，回到家卻還要嫌我不夠開心、不夠熱情地迎接他，我真的覺得很不公平。
「你是在開玩笑嗎？」我忍不住回嗆：「戴夫，我不是在對你噓聲連連，我是在幫你！」
我話才剛說出口，他立刻以沮喪的語調反擊道：「但那一點都不像是在幫忙。」接著又有點不情願地補了一句：「你覺得這樣真的有用嗎？」
他終於問到關鍵了。
「沒有！」我提高音量回應，「當然沒有用！就是因為沒用，我才需要講得更大聲、更常講，因為根本一點效果都沒有！」
話一出口，我整個人愣住了，睜大眼睛，不敢相信自己竟然會這樣說。
戴夫繼續說：「我感覺你嫌棄我做的每一件事。不管是我做了什麼、沒做什麼，甚至連我怎麼想都一樣。好像我永遠只會被提醒自己哪裡做錯了。你一直在挑剔我，見鬼了，有時候甚至還會拿我跟別的丈夫比較。」
他的情緒再次激動起來，這才讓我意識到，這並不是他為了那天分享臨時編出來的話，而是他一直以來真實的感受。
我一時說不出話來。
最後，他烙下一句重話：「誰會想回到那樣的家？」

地雷區
如果你是女性讀者，讀到這裡，很可能心裡已經開始拉警報，甚至對接下來的內容感到不安。妳可能會擔心，這本書是否又要教導那些早已精疲力竭、甚至遭受不公平對待的女性，只因為「溫柔體貼」是應該做的（或者更糟，被說成是神的要求），就得對身邊的男人一再退讓、百般迎合；而男人卻可以不需要承擔任何屬靈或現實上的責任，照自己的意思過生活。
或者，你也可能會想，這本書是不是會追隨某些社會風氣，一味地批評男性和傳統價值，甚至鼓勵女性僅因性別就要求特殊待遇。
我可以向妳保證，這本書絕不會這樣做。
在我們所處的這個時代，只要一談到男女在關係中的角色，就很容易踩到地雷，而這其實是有原因的。從過去到現在，女性確實常常被忽視、被控制，甚至被不公平對待；而這樣的情況，有時直到今天仍然存在。
這些行為沒有任何藉口，也沒有任何合理的聖經或神學依據可以為它辯護。
接下來的篇章將會揭示：神對祂的女兒有著更美好的心意——無論過去有多少女性曾經歷過傷害與輕視，甚至有些傷害來自宗教體制，或是打著耶穌的名義發生。
因此，在繼續往前走之前，讓我先把那些可能隱藏的「地雷」辨識出來並加以拆除，以保後續路途安全。
首先，這本書所談的原則與觀念，是針對那些沒有長期、或正處於嚴重情緒或身體暴力危機中的關係與婚姻。如果你目前正身處在這樣的處境中，我真的帶著心疼為你禱告，也鼓勵你持續尋找機會，向合適的單位或資源尋求幫助。
我真心盼望你能儘快得到保護，並一步步走向醫治。如果你正身處危險之中，這本書的內容並不是你此刻最需要關注的重點。當下最重要的，是讓自己先回到安全與健康的狀態。
除了這類嚴重的危機之外，我們在關係中其實還有很多「地雷」需要留意。這本書有很大一部分，會談到我們女性在溝通時，常常怎麼理解自己的反應，又是如何為自己的表達方式找理由。不過，正因為這個話題本身就很敏感，我們很容易把注意力放在「作者沒有說什麼」，反而忽略了「作者真正想表達的是什麼」。
我在這裡分享的一切，都是希望幫助你更好地去愛你的配偶，也讓彼此之間的溝通更順暢。所以，邀請你帶著這樣的角度繼續讀下去。
是的，這個世界並不完美，人也不完美，這讓婚姻變得不容易（甚至比原本應該的還要困難）。但即使如此，神的恩典仍然在黑暗中發光，主動臨到我們，在這個混亂的世界裡，給我們穩定的引導。
也因此，當我們對那些神託付我們去愛的人充滿嫌棄，甚至一再對他們潑冷水時，其實就偏離了神那種充滿恩典的方式，也讓原本可以成為祝福的生活，變得令人沮喪。
不過，不管現在的處境有多困難、多讓人灰心，你此時此刻所擁有的婚姻，仍然是一份出於神的禮物，是要帶給你和你的配偶生命與祝福的。
然而，即使婚姻是一份禮物，我們也需要誠實面對：在這個時代，社群媒體、政治氛圍，以及我們與人互動的方式，常常讓我們只看到兩端的極端立場，卻忽略了那段最真實、也最需要努力經營的「中間地帶」。
比起耐心面對張力、理解事情的複雜與細節，直接下結論、貼標籤總是更簡單、更快速；比起認真傾聽一個人真正想表達的內容（不論他屬於哪一方），攻擊或防衛自己的立場也來得容易多了。
為什麼要費這麼多唇舌做鋪陳與聲明？如果你對自己夠誠實，你早就知道原因了。
如果我一開始就告訴你：這本書是在談女性如何與生命中的男性溝通，那些立場極端的人恐怕在還沒翻開書頁前，就把這本書燒掉了。
站在其中一端的人，可能在我還沒講到重點之前，就立刻下結論，認為這又是一本過時、帶著宗教色彩的書，試圖洗腦女性、削弱女性的力量，讓她們相信男人不需要為自己的行為負責，而女性則應該一味順從，即使對方的行為幼稚、不負責任，甚至帶有攻擊性。
而另一端的人，可能同樣還沒讀完內容就先入為主地認為，這本書簡直是這個標榜『進步』卻亂象橫生的瘋狂世界裡的一股清流，重新找回了傳統家庭價值——彷彿我們應該回到過去的年代，女性只要安分順從，不必多說，也不需要表達自己的情緒、需求或委屈。畢竟在他們眼裡，「男孩終究是男孩」，即便長大成人，也不必為自己的任性負責。
雖然這兩種極端看起來立場不同，但其實用的是同一種方式——把男人、女人，以及彼此之間的關係過度簡化（說白了，就是把問題都歸在對方身上）。
但在一段真正健康、能一起成長的關係裡，關鍵就是在那個混亂卻真實的中間地帶——也是神的話語引導我們要走的方向。在這裡，沒有人是贏家，也沒有人是輸家；沒有英雄，也沒有反派。
在這裡，我們都承認自己同樣需要恩典，也同樣被呼召，把這份恩典給彼此。
想一想，如果《羅馬書》3章23節所說的是真的——「因為世人都犯了罪，虧缺了神的榮耀」——那麼，當我們自以為是、認定自己的觀點絕對正確時，就該有所警惕了。
如果總是把女性看成這段關係中的「正義的一方」（或受害者），那這節經文就說不通了；反之，如果男性永遠自認「正義」，結果也是一樣。
沒錯，我們的「對手」（配偶）或許真的有做錯的地方，但並不代表只有他才會出錯。當我們彼此都帶著這樣的謙卑，就不會再一直想分出誰是對的、誰是錯的，或把對方貼上「壞人」的標籤。這樣的心態，會讓我們更有同理心，也更願意饒恕，而這正是讓婚姻變得更好的關鍵。
而且說真的，我越來越清楚地認識到，在我的生命和婚姻中，真正唯一不會犯錯的英雄只有一位——就是耶穌。耶穌永遠不會讓你失望，祂永遠值得你信靠。
此外，在閱讀此書時，也請你留意我「沒有說」的是什麼——因為我們很容易自己延伸、過度解讀。
我不是在說男人不會犯愚蠢的錯；他們會，而且很常。我也不是在說他們不需要為自己的言行負責；他們當然需要。我更不是在說女性不應該為自己站出來、為自己發聲；她們當然應該。
事實上，我在接下來幾章想要分享的，並不落在前面提到的任何一種極端立場裡。我的目的不是要削弱妳身為女性的力量；相反地，我期待看見妳用一種從未想過的方式被賦能。
「賦能」這個詞，在不同的政治或意識形態中，常常被各種解讀，甚至被濫用。但我在這裡所說的賦能，並非僅是空洞的理論或偽屬靈的口號，而是真實的、可實踐的，而且帶有能力的。
這並不是要替任何人的言行找藉口，也不是要讓你在關係中被不健康地控制，甚至失去自己。相反地，它會幫助你學會自我節制，並且在神所賜的力量中，發揮健康且長遠的影響力。
這趟重新得著力量的旅程，也會讓「得著力量」這件事回到它原本的意義。它帶領我們回到神起初的美好心意，那是一種不被任何極端立場所限制住的平安，不論是過度強調男性主導的基督教觀點，或是過度強調女性立場的進步主張，都無法取代。
而這樣的力量，本質上並不是一種交換條件；也就是說，我不會教妳用虛假的笑容，去換取妳想從另一半身上得到的東西。
這條路是溫柔的，卻帶著一種顛覆的力量；它不容易，但也不是靠強硬對抗。它不只帶領我們說出真實，也教我們學會聽見真實。
這份力量不再讓我們小心翼翼地活在關係的「地雷區」裡，而是帶領我們領受一份來自創造主本性的珍貴禮物——鼓勵。

「啦啦隊」與「照妖鏡」
老實說，我甚至不太記得那天對那群幼兒媽媽的分享是怎麼結束的。我們一起同台分享已經四十五年了，但那一天，絕對是我們所有經驗中最慘的一次，慘到我一度覺得，這件事大概永遠不會對任何人提起。
我當時真的很生氣，而且是火冒三丈那種！我很想說，幾個小時後就雨過天晴了，但老實講，那種機率大概比颶風一下子消散還低。不過，在車上和戴夫談過之後，那場風暴沒有消失，只是轉而在我心裡繼續翻攪。
我開始問自己：戴夫說的，會不會是真的？我真的一直在潑他冷水嗎？
我一時找不到答案，因為在我看來，這一切只關乎現實與公平。我做得比較多，看起來也比較在乎，更不用說，我確實扛下了家裡大部分的心力與實際的責任。這樣的狀況，本來就讓人覺得不公平。
戴夫是一個好男人——這一點我從來沒有懷疑過。
但在我心裡，他真的需要有人提醒、幫助他，才能讓這段搖搖欲墜的婚姻與家庭撐得下去。他需要我對他說實話，需要我幫助他成為更好的人。因為在我看來，如果不是這樣，他根本不可能成為我當初以為自己嫁給的那個人——那個我認為他「應該成為」的人。
如果有人當時問我：「你能不能就照他現在的樣子去愛他？」我大概會用陸可鐸（Max Lucado）形容神的那句名言來回答：「神愛你現在的樣子，但祂不會讓你停在原地；祂要你越來越像耶穌。」
我那時真的以為，這就是我的責任——讓戴夫更像耶穌。
所以我很努力，但完全沒有用。
那是因為，這份任務從來就不是交給我的；那是神的工作，不是我的。
說真的，我其實很依賴戴夫，也因此，我希望他能變成我心中所需要的那種男人。總要有人幫助他成為那樣的人吧。我和他一起生活，了解他，也看見很多別人看不到的細節。我覺得，我可以讓他變得更好——不只是為了我和孩子，也是為了這個世界。
再說，大家總是誇他多好、多優秀，我心想，他的自信大概已經夠了吧，也不需要我再幫他「加分」。
但在和自己拉扯了幾天之後，我開始問：這樣真的對嗎？我真的相信，用批評和碎念就能讓他變得更好嗎？只是那時候，我還沒有準備好真正面對這個問題。
又過了幾天，我在理性、對公平的執著，還有內心的罪惡感之間反覆拉扯。直到有一天，我終於停下這場內心的辯論，再次問自己這個問題——而這一次，沒有那麼多替自己辯解的聲音：
我真的一直在對戴夫潑冷水嗎？
老實說，要分享這一段，有點不容易，因為我是在邀請你先看見後面的方向，卻還沒帶你走完整個過程。不過別擔心，接下來我們會一步一步走過。先知道終點，會對整段旅程有所幫助。
真正的轉變，是從我不再跟自己爭辯，而是邀請神進入我的掙扎開始。我開始對祂說出心裡的話，也試著為自己辯解，把所有的委屈和害怕都攤開來：
我真的覺得自己快撐不住了，也覺得沒有人幫我。我覺得戴夫沒有傾聽我的感受，也沒有看見我的需要。有時候我真的很孤單。家裡大大小小的事情幾乎都是我在處理，連戴夫的部分也是。這樣真的很不公平。我根本不需要問自己是不是在對他潑冷水，因為他本來就有一大堆問題。
很多人對禱告都有些誤解。禱告最好的方式，就是真實地說出心裡的話——不管內容是什麼。神喜歡我們跟祂對話，也喜歡我們向祂坦白，也就是誠實說出我們正在經歷的一切。
就像我們後面會看到的，大衛王其實很會「抱怨」，但當他把這些心聲帶到神面前，就成了《詩篇》。神不會被我們的軟弱嚇到，也不會因此受限。當我們把那些內心最深、最黑暗、甚至讓人不安的感受說出來時，祂不會退後，反而會更靠近我們。
當我終於把一切都向祂傾訴完後，心裡慢慢安靜了下來。我坐在那裡，感到筋疲力盡，也不知道接下來該怎麼辦。
就在那一刻，我好像聽見神輕聲對我說：「去為他加油。」
什麼？等一下，我是不是聽錯了？因為那聽起來好像是說：「去為戴夫加油。」
過了幾分鐘，我慢慢確定，我沒有聽錯，那確實是神在對我說話。雖然我一點也不喜歡這個答案，但我開始試著打開心，去接納祂的建議。
接下來，是一段持續好幾年的過程（直到現在我仍在學習），而你現在手上這本書，就是這段旅程的結果。我不是一下子就改變的，生命翻轉不是這樣運作的，你不可能在還沒意識到需要改變之前就改變。
就像一面牆，不會自己變成另一種顏色。總要有人先看見它需要改變，準備工具，拿起刷子，一層一層地刷上去。要先願意改變，然後，也需要花時間，慢慢完成這個改變。
顯然，是時候不要再只盯著戴夫，而是開始回頭看看自己了。問題的關鍵，就在這裡。
不過我還是要再提醒一次：這並不代表戴夫（或你的另一半）不需要檢視自己，而是他的問題，並不能掩蓋我自己也有需要調整的地方。說白一點，我列出一長串他做錯、或我認為他做錯的事，並不能合理化我那些看起來比較少、甚至自以為「沒那麼嚴重」的問題。
我有個孫女很喜歡泰勒絲。在她的歌〈反英雄〉（Anti-Hero）裡，有一句歌詞很貼切：「我敢直視豔陽，卻不敢直面鏡子。」（I’ll stare directly at the sun, but never in the mirror.）就算你不是她的歌迷，大概也會對這句話有所共鳴。
聖經也有類似的提醒：「為甚麼看見你弟兄眼中有刺，卻不想自己眼中有樑木呢？你自己眼中有樑木，怎能對你弟兄說：『容我去掉你眼中的刺』呢？你這假冒為善的人！先去掉自己眼中的樑木，然後才能看得清楚，去掉你弟兄眼中的刺。」（馬太福音7:3–5）
眼睛裡有根樑木，本非好事，但更糟的是，連自己眼中有樑木都沒察覺，那就更是一種自我欺騙。
當我不再只盯著我丈夫那些明顯的問題時，我不只開始看見自己在關係中那些原本替自己合理化的缺點，也開始願意接受神的幫助，經歷一個很深的轉變。說真的，這在我心裡喚醒了一股不可思議的「超能力」。這股力量一直隱藏在聖經那再平凡不過的教導中，只是我現在才真正讀懂它。
我得先說清楚：這世上沒有什麼能一勞永逸、解決所有婚姻問題的靈丹妙藥。如果有人這樣跟你說，後面多半會接著推銷什麼東西，千萬別買單。真實的人、真實的關係，就一定會有真實的問題——這當然也包括我們的丈夫。
我對戴夫有很多期待。比如，我希望我們能更常一起靈修，而且由他來帶領——畢竟他是牧師。我也希望他能多關心我的生活，好奇我過得怎麼樣；希望他能看見我、聽見我，對我的夢想、挫折和渴望感到興趣。我也希望他在情感和屬靈上多投入在孩子身上，還有——偶爾幫我按按腳！（好吧，最後一項確實有點太痴人說夢。）
即使戴夫有這些不足，神溫柔的提醒，仍然給了我一份平安和勇氣，讓我開始認真聽他對我說的話。我第一次開始去想：對他來說，和我一起生活，到底是什麼感覺？
不管我說的是什麼，也不管那些問題本身有多合理，我的表達方式，卻讓一切聽起來都像在批評。戴夫所聽到的，始終只是我在對他潑冷水。
這也讓我不得不面對一個難題：當我還是看見戴夫身上有許多需要改變的地方時，我該怎麼先改變自己？
答案是——這需要一個從心開始的轉變。
還有一個重要的問題，值得你好好思索：如果你的兒子將來娶了一個像你這樣的妻子，你會放心嗎？
先不要急著略過，給自己一點時間，認真想一想。換句話說，和你一起生活的感覺是什麼？你的丈夫，會不會因為你的話能帶給他力量，而期待回到家？
我開始思考，戴夫之所以常常待在外面，會不會有一部分原因，是因為他在外面感受到被鼓勵、被肯定，但回到家，卻只感受到壓力和打擊。當我把這些帶到神面前時，我慢慢明白，祂其實已經把一種改變的能力放在我裡面——不只是對我的丈夫，對我的兒子也是一樣。
當我不再一直盯著「太陽」（別人的問題），而是開始照「鏡子」（看自己）時，我才發現，原來在我們的家裡，我一直在消磨戴夫的心志。而且，受影響的，不只是他。
我的孩子們，也在不知不覺中被我「誤傷」。我總是那個會指出他們態度不好、電動玩太多的人。這些事情或許是真的，但我的表達方式，卻讓他們感受不到家的安全、被愛與被接納——這些本來就不應該因為表現而改變。
箴言21章9節：「寧可住在房頂的角上，不在寬闊的房屋與爭吵的婦人同住。」老實說，這節經文讀起來有點刺耳，很多女性會下意識避開，不太想讀或分享。
但這句話其實有很多值得我們去思想的地方。它最早是用古希伯來文寫成的，後來才被翻譯成英文，而當時甚至還沒有英文這個語言。我們現在是用現代的文化背景在理解它，而在這樣的文化中，女性的處境與對待也越來越受到重視。
即便如此，我還是決定，要認真去面對這段經文想要傳達的核心。
那段時間正值密西根典型的寒冬，我腦中忍不住浮現一個畫面：戴夫一個人待在我們家屋頂的角落，在刺骨的寒風中發抖。他頭上戴著一頂可愛的小毛帽，雙手套著手套，但在那種冷到不行的天氣裡，根本不夠保暖。
我想像自己站在打開的前門口，對著他喊：「親愛的，要不要進來？外面真的冷到不行耶！」
而我身後的家裡，有著溫暖的壁爐、熱騰騰的可可、一張舒服的床，還有一切能讓人感到安心、溫暖的東西——那本來應該是他和最愛的人一起待著的地方。
聽見我的聲音，「想像中的戴夫」眼睛睜得大大的，急著找理由拒絕：「呃，不用了，寶貝，我在這裡很好。」他一邊對著冰冷的雙手呵氣，一邊說：「不然你幫我丟個枕頭，還有床上的羽絨被上來就好。」

撇開所羅門王在經文中對女性那些先入為主的「成見」不談，這節經文其實道出一個對男女都同樣適用的真理——沒有人喜歡被不斷催促、責備，或被被迫捲入爭執，就算他真的常犯錯也一樣。
所以，就算這段話是女性寫的，這個原則對男性也一樣成立。當一個人長期被嘮叨、被挑剔，卻很少被鼓勵時，那冰冷的屋頂，反而會讓人覺得越來越「好待」。說白一點，那個待在屋頂上的人，其實就是一直被潑冷水，心裡滿是挫敗。
就在那一刻，我突然明白：我已經對戴夫潑冷水很久了。難怪他寧願多待在外面，也不太想回到家裡。
也就是在這個覺察的瞬間，我開始踏上成為一個「鼓勵者」的旅程——先誠實地看見自己，然後選擇回應神對我的提醒。我開始學習，如何多一點鼓勵、少一點潑冷水，而且是發自內心、不是做做樣子。
是的，我和戴夫還是會有爭執；是的，他有時候還是會做錯；是的，有些時候我還是需要對他說出不容易聽的真話。但接下來你會看到，我開始學會活出一種神給我們的特別能力——用鼓勵去影響、去建立身邊的人。

（未完待續）

01 他只聽見了「噓聲」
生死在舌頭的權下。
箴言 18:21

我一直很喜歡和女性相處，也很享受和她們分享、交流。所以，當密西根州特洛伊市那間由我和戴夫一同參與建立的教會裡，「學齡前兒童母親團契」（MOPS）邀請我到她們每週的聚會中分享時，我很快就答應了。
照理說，這樣的邀請並不會讓我覺得有什麼壓力。但偏偏就在那個星期，我作為妻子和媽媽的「內在能量」幾乎已經快要耗盡了。如果我有一盞警示燈，大概早在十天前就已經瘋狂閃爍了。
那段時間，我們的三個兒子——C.J.、奧斯汀和科迪——都還不到八歲。要形容我們當時的生活...

推薦序
序言
01他只聽見了「噓聲」
02嘴下留情
03為什麼我沒有「幫助者」？
04改變思維模式
05尊重：美好的反叛
06回首過去，才能向前邁進
07讓話語成為光，照亮黑暗
08用愛心說誠實話
09難言之事，也能說得恰如其分的智慧
結語：願你的話語帶來生命
致謝
註釋

推薦序
序言
01他只聽見了「噓聲」
02嘴下留情
03為什麼我沒有「幫助者」？
04改變思維模式
05尊重：美好的反叛
06回首過去，才能向前邁進
07讓話語成為光，照亮黑暗
08用愛心說誠實話
09難言之事，也能說得恰如其分的智慧
結語：願你的話語帶來生命
致謝
註釋