3秒鐘直達對方的心：絕對派得上用場的心理技巧

名人推薦：貴婦奈奈 專文推薦

★讀者推薦：

「沒想到竟然這麼有趣又好用！」

「書中的猜血型遊戲，讓我跟朋友們玩得樂不可支。」

「不像一般心理學書籍那樣艱澀，不但簡單易懂，而且一針見血！」



推薦序

就算不念心理系，也可以擁有「3秒鐘直達對方的心」的能力

　　我們的人生幾乎把三分之一的時間花在思考自己與別人的關係。

　　人與人的關係對我們如此重要，我們經常為此煩惱：「他到底是怎樣的人？」「他說那番話是什麼意思？」「他喜歡我嗎？還是不喜歡？」「他為什麼不理我？是不是我做了什麼踩到他的雷？」或揣測著：「...

了解對方是哪一類型，才能迅速打動人心
〔問題1〕你在一個陌生的地方迷路了，這時候你會怎麼做？
　　　　　1 打開地圖，找出到達目的地的路線。
　　　　　2 向人問路。
　　　　　3 憑感覺（第六感），先走再說。

〔問題2〕如果你有一天假期，以下幾個地方，你最想去哪裡？
　　　　　˙美術館
　　　　　˙音樂會
　　　　　˙健身房
　　　　　˙看電影
　　　　　˙唱片行
　　　　　˙按摩

請分別選出一個答案，再繼續往下讀。

人有三種不同類型，你是哪一型？
「工作上總是『差一點點』就要達到目標。」
「好不容易鼓起勇氣發動攻擊，卻得不到對方青睞。」

你有沒有過這種感覺呢？如果你有這樣的困擾，就讓YU教授來傳授你幾個絕招。首先來聊聊人的三種類型。「神經語言程式學」裡將人類分成三大類。分別是「視覺」「聽覺」和「觸覺」。而這正好是人類「五感」中最具代表性的三感。

只要知道一個人最重視哪一種感覺，就可以知道他的類型。而神經語言程式學裡也提供了方法，讓我們分辨對方屬於什麼類型。

如果一個人常會具體地指出「看」「明亮」「漂亮」等和視覺相關的辭彙，那這個人就是「視覺型」。
若是經常使用「聽」「說話」「聒噪」等和聲音相關的辭彙，就是「聽覺型」。
而較常使用「感覺」「舒服」「溫暖」等和感覺相關的辭彙，就是「觸覺型」。

例如最近我和學姊麻耶醫師一起去聽某樂團的現場演出。說是一起去，其實是因為麻耶醫師在網路拍賣上用很高的價格買了在大型會館開唱的雙人套票，硬把其中一張賣給我……
演唱會結束之後，麻耶醫師這麼對我說。

麻耶：「好好看喔──！！」
YU：「喔，對啊……！」
麻耶：「還是聽現場演奏最棒了！你有沒有看見剛才主唱還和前排觀眾握手耶，我也好想去第一排唷──！」

我在心裡不禁偷偷地想，如果她真的在網路拍賣上買到那裡的票，我的薪水就要飛了。

麻耶：「那你呢？你覺得哪個部分最好看？有沒有印象特別深刻的？」嗯……我最不會回答這種問題了。

我默默地回想著整場演唱會。印象最深刻的應該只有這個了。「隔壁站起來配合節奏前後擺動身體的豐滿女孩們」。但是當然不能這麼老實地說出來。

YU：「……應該是第二首曲子吧。」
麻耶醫師聽完後，微笑問我：「第二首曲子是哪一首歌？」
YU：「……」

這就是地獄了吧。離開演唱會現場時，我這麼想著。

讓我們來思考一下。

假設對我來說，印象最深刻的是「女孩興高采烈跳著舞的樣子」。因為我對視覺畫面的印象最深，所以如果以剛才的分類來看，就是屬於「視覺型」。而麻耶醫師使用了「現場演奏最棒了」的表現方式，所以是「觸覺型」。如果最先想到的是我一開始想要瞞混過去的「對音樂的感想」，就是「聽覺型」了。



請大家再回到剛才的問題。

這個測驗就是依據歸納三種類別時所使用的測驗，加上一點變化而成的。從剛才那兩個問題，可以判斷：

〔問題1〕
　　　　　1 打開地圖，找出到達目的地的路線。→視覺型
　　　　　2 向人問路。→聽覺型
　　　　　3 憑感覺（第六感），先走再說。→觸覺型
〔問題2〕
　　　　　美術館、看電影→視覺型
　　　　　音樂會、唱片行→聽覺型
　　　　　健身房、按摩→觸覺型

而「視覺型」的人通常講話很快，「觸覺型」大多講話很慢，「聽覺型」則介於兩者之間。神經語言程式學的理論指出：「如果知道對方的類型，最好多使用可以觸動對方感覺的語言。」

假設你在旅行社上班，要向客戶推薦某一家度假飯店。

面對視覺型的客戶，你可以說：「這裡的風景真的非常漂亮，窗戶外就可看到藍藍的海。」
面對聽覺型的客戶，你可以說：「這裡非常的安靜，還聽得到海浪的聲音呢。」
面對觸覺型的客戶，你可以說：「這裡的風感覺非常涼爽，是個非常舒適的地方。」

這樣的訴求方式一定更能打動對方的心。

不瞞大家說，當我第一次聽到這個理論時，曾經想過「如果是以人類五感來分類的話，那麼不就還有『嗅覺型』和『味覺型』的人嗎？」

說不定很多品酒師或是廚師就是屬於這些類型呢。如果真的有這種類型的人，那麼就可以這麼說了。

面對嗅覺型的客戶，你可以說：「潮汐的味道會撲鼻而來喔。」
面對味覺型的客戶，你可以說：「走向眼前的海灘，舌尖似乎就可以感覺到海水的味道了。」

怎麼感覺……越來越像料理漫畫了？

曾經有人做過調查，北美有55％人口是視覺型，30％是觸覺型，15％是聽覺型。日本或台灣的狀況可能有一些差異，不過還是可以讓大家作為參考。也就是說，超過半數的人還是比較重視「視覺」的。

不妨透過「電子郵件」傳達想說的話！
最近幾年，越來越多人喜歡使用手機的「電子郵件」。例如，用電話可能只需要一分鐘就可以講完的內容，卻用電子郵件分成好幾次傳來傳去。我認為原因之一在於「想把當時的心情用視覺永久保存下來」。

當面接受某人愛戀的言語，
肢體接觸時的溫暖。
但這些感覺都僅停留在一瞬間，沒有辦法保存。
也沒有辦法在感到寂寞時拿出來重新體會。

如果是電子郵件的話，就可以隨時打開、隨時出現在眼前了。像是「好喜歡妳」「我愛你」「妳是最重要的人」……這些感覺都可以隨時拿出來重新讀一遍。透過大部分的人最重視的「視覺」，甚至可以喚起「聽覺」和「觸覺」的回憶。這真是太令人愉快的一件事了。

或許有些人會有這樣的想法。
「重要的事還是要直接見面再談。」
「用電子郵件有點逃避的感覺。」
但其實這種想法是不對的。
每個人都希望留下證據。

正因為感覺是無形的，所以大家才會更希望能隨時藉由眼睛可以看到的形式來感受。所以不妨嘗試用對方「看得見」的方式傳達自己的感覺。當然，像是花、戒指、飾品這些「看得見的禮物」也是非常有效的喔。



從「回答問題的方式」可以看出什麼？
請大家想像一下。

你參與了一項與其他公司合作的專案。但這個專案後來失敗了。其他公司的專案負責人對你這麼說。「這案子失敗了……」 這時你會怎麼回答呢？
你：「 」

有一點要特別注意。

只回答「嗯……」或是「對啊……」的人，一定要再加上「有含意的話」。或是「雖然沒有說出口，但其實心裡是這樣想的」也可以。

「想法」分成九種類型
這個測驗改編自心理學家羅森茲維格（Saul Rosenzweig）所提出的羅氏逆境圖畫測驗。羅氏逆境圖畫測驗（Picture Frustration study），簡稱P-F Study，又譯為「繪畫欲求不滿測驗」。

測驗時會讓受測者觀看一張單格漫畫，漫畫裡有兩個人正在對話。其中一個人在抱怨、指責、說對方的壞話，將壓力施加於另一個人身上。另一個人的對話框則是空白的。受測者可以在對話框裡自由填入任何文字。

剛才的測驗就是改編自這個測驗而來。
測驗結果將答案分成了3x3共9種類型。

若有人說「這場電影真難看」，你會怎麼回答？

請先想像一下「自己回答的重點」會是什麼？

X型：著眼於「目前」無法達成的「事實」
「對啊，我們失敗了。」
「進行得很不順利……」

像這種表現出壓力來源事實的人，在羅氏逆境圖畫測驗裡將之歸納為「障礙優先型」的人。

Y型：著眼於「過去」沒有發生的「理由和責任」
「都是因為卡在預算的關係！」
「不知道是哪個環節出了問題。」

像這樣把重點放在「原因」和「責任」的人，在羅氏逆境圖畫測驗裡被歸納為「自我防衛型」。

Z型：著眼於「未來」該「如何解決」
「下次我們一定要成功。」
「如果這次我們討論得更嚴謹的話，說不定就會成功了。」

像這種會思考「解決方式」的人，在羅氏逆境圖畫測驗裡被歸納為「要求固執型」。

如果你的答案都和以上不一樣，那麼就想一想「自己最有可能思考的方向」。是失敗本身？失敗的原因？還是解決的方法？

還要進一步想像，這些話是「對什麼人說的」？

A型：認為責任在「對方」身上
「我覺得你們那方也有責任……」
「對這次這件事你有什麼想法？」

以上的想法都是把障礙的原因指向對方。
這就是「他罰型」。
如果是著眼於「失敗」這個事實的「障礙優先型」，就會不停向對方強調「啊──！我們失敗了！」。

B型：認為責任在「自己」身上
「要是我們公司的分析也再做好一些就好了……」
「下次我得更努力一點才行。」

這一類型的人大多會反省自己（或自己這一方）。
這就是所謂的「內罰型」。
如果是障礙優先型的人，多半會告訴自己：「雖然失敗了，但至少也學到不少經驗。」在心裡將事情合理化、正當化。



C型：「不偏向任何一方」
「雖然進行得不順利，但這次就算了。」

這個類型的人不會把原因歸咎於自己或他人，也就是「無罰型」。

歸納之後可以看出九種不同的類型。
X 「現在（事實）」
Y 「過去（原因）」
Z 「未來（解決）」
A 「對方」
B 「自己」
C 「不偏向哪一方」
1 強調障礙
2 障礙合理化
3 忽略障礙
4 攻擊
5 自責
6 容許
7 依賴解決
8 努力
9 服從習慣

請大家對照右邊的表格，看看自己的答案屬於哪一個種類。如果找不出自己是哪一個類型，那麼「如果硬要說的話，應該是這個吧……」的答案也可以。

接下來就一項一項為各位解說。

1 強調障礙（現在＋對方）
「啊──，這次真是搞砸了。」
「真是傷腦筋啊。」
「你對這次的事情有什麼想法？」

這些講法都是向對方強調目前沒有發生的事。
這個類型的人會在無意識中給對方壓力，會在言語間不經意透露「你給我想想辦法！」的情緒。與其使用這種說法，倒不如改個方式，直接了當的說：「我覺得下次做○○會好一點，你覺得呢？」反而比較好。如果一直重複這樣的說法，會給對方造成壓力，這一點要千萬注意。

2 障礙合理化（現在＋自己）
「哎呀，說不定失敗反而比較好。」
「反正也學了不少，這樣也好。」
「反正就算成功也賺不了什麼錢……」

我想應該很少人可以這麼直接了當的跟對方說這些話，但如果只是「心裡這麼想」的，也算是這一類型的人。這一類的人對於無法達成的事情，會偏向合理化解釋的思考，讓自己不要受傷。

伊索寓言裡有一個叫做「酸葡萄」的故事。狐狸看著樹上結滿了葡萄，忍不住口水直流，但是想盡了辦法卻還是摘不到葡萄。於是狐狸便說：「這些葡萄那麼酸，我才不想要呢！」然後就離開了。

因為自己得不到想要的東西，於是便口出惡言，想藉此讓自己心情穩定下來，這樣的行為就是「合理化」。雖然這樣可以暫時緩和自己的情緒，但這些小小的壓力可能會一直累積，要特別注意。

3忽略障礙（現在＋不偏向任何一邊）
「不是什麼大不了的事情。」
「哎呀，雖然不順利，但也沒什麼大不了的。」
「這種小事不用介意。」

像這樣不肯面對現實，把一切放水流的就是屬於這個類型。雖然某種意義上稱得上是樂觀，但是卻不能保證別人也和你有相同想法。如果這樣的狀況一直持續，別人可能會慢慢變得冷淡，要特別小心。

4攻擊（過去＋對方）
「我覺得你們也要負一點責任……」
「我們這邊可是很努力喔。」
「如果當初收尾的時候你們能再仔細一點就好了……」

像這樣認為對方應該負起責任的，就屬於這個類型。我想應該很多人都是這個類型吧。

這一類的人要特別注意說話時的語氣。為了預防對方可能會受到不小的打擊，所以最好在開頭的時候先加上「這麼說並沒有特別的含意」或是「不好意思喔，說不定……」等較為和緩的話會比較好。

5自責（過去＋自己）
「很抱歉，都是我們公司不好。」
「差了那麼一步錯失了機會，是我們的責任。」
「真的非常對不起。」

會將責任和原因歸咎在自己身上的，就屬這個類型。大多數人都是「攻擊」或這個類型。不過這個類型的人只是「不管如何先道歉再說」，心裡其實常常會這麼想：
「但其實還不是要怪他……」「話雖如此，但○○還不是……」而進一步要求他人負責任。

有些人甚至只有事情發生當下會反省，但事後卻完全不把過去經驗當作前車之鑑。切記，如果責備自己之後沒有進一步思考，事情還是無法解決的。

6容許（過去＋不偏向任何一邊）
「請不用介意。」
「這件事並不是貴公司的錯。」
「這種事常有的，那也是沒辦法的事。」

這一類型的人承認責任是存在的，並且會接受這個事實。乍看之下或許和「3 忽略障礙」沒有什麼差別，但這類型的人不會選擇忽略，而會接受最後的結果。因為不會指責自己或對方，所以可說是比較溫和、穩定的人。但缺點是不會繼續思考。如果因此無法順利解決事情的話，就必須進一步思考，這一點非常重要。

7依賴解決（未來＋對方）
「有什麼是我們現在可以做的嗎？」
「可以請你們提出替代方案嗎？」
「那接下來可以請你們這麼做嗎？」

這一類型的人會用「1 強調障礙」來直接要求對方。也可以說是大小姐、大少爺類型。覺得「錯在對方的機率比較大」「所以我才什麼都不做」的可能性很高。這個類型的人比其他類型更積極，但如果一直這樣的話，會給對方帶來很大的壓力。

所以千萬不要忘記比較和緩的說法，像是「如果你能○○的話就太棒了」，或是「謝謝你」這一類感謝的話。



8努力（未來＋自己）
「請等一等，讓我再做些努力。」
「現在還有辦法補救嗎？我想再努力看看。」
「不管如何，先讓我們一起努力看看。」

這個類型的人很樂意主動採取行動。非常的積極進取，很容易獲得成長。但是要注意別把所有的事情都攬在自己身上，否則有可能會讓對方認為「反正有沒有我都無所謂」。記得偶爾讓對方分擔一些情緒，否則很容易爆炸的。

9服從習慣（未來＋不偏向任何一邊）
「哎呀，反正還有其他專案嘛。」
「不如我們一起去喝一杯，順便開個檢討會。」
「我們一邊開會，一邊喝杯咖啡如何？」

這個類型的人會接受事實，並且朝「不同方向」尋求解決的方法。也是屬於積極的類型，但著眼點有點偏離了目前的事實，所以壓力有可能在不知不覺中慢慢累積。重點是，如果轉移焦點之後，心情獲得放鬆了，不妨重新再挑戰一次看看。

以上這些分析不僅可以套用在自己身上，也可以用來判斷別人屬於什麼類型。而且除了工作之外，談戀愛時或是生活周遭的任何時候也都適用。例如，假設你和男/女朋友約會時去看電影，結果電影卻很難看。

對方說：「電影好難看喔……」你會怎麼回答呢？

1.強調障礙型的人會這麼說－－
「嗯，真的很難看！」
「你覺得這部電影其他部分如何？」

2. 障礙合理化型的人會這麼說──
「不過，演員演得還不錯啦。」
「算是學到一次經驗好了。」

3. 忽略障礙型的人會這麼說──
「哎呀，有什麼關係。」
「不用這麼介意啦。」

4. 攻擊型的人會這麼說……
「你怎麼會想要看這部電影？」
「要是你先打聽一下評價就好了。」

5. 自責型的人會這麼說……
「對不起，我應該查清楚的。」
「都是我不好，真的很不好意思。」

6. 容許型的人會這麼說……
「不是你的錯，不用介意。」
「這種事情難免的嘛，這也是沒辦法的事呀。」

7. 依賴解決型的人會這麼說……
「還有沒有其他比較有趣的電影？」
「不然我們問問看還有沒有哪一部比較好看。」

8. 努力型的人會這麼說……
「下次我們找部更好看的電影。」
「下次我會記得先打聽好評價。」

9. 服從習慣型的人會這麼說……
「好，我們去看別齣電影！」
「要不要去喝杯咖啡？」

另外也可以用這些話試探對方的反應。「我在你們這裡買的東西壞掉了啦！」「最近都沒辦法休假。」

最重要的是，希望大家可以藉由這個測驗來了解自己思考模式的傾向，並且盡量讓思考取得平衡。如果你總是只思考過去的原因，那麼著眼於「思考如何解決眼前的問題」就非常重要。另外，也不要忘記每個人都有不同的思考模式。

不要讓平常的思考模式阻礙了頭腦的運作。另外也要記住，就算是喜歡的對象，也有可能和你想的完全不一樣。只要能注意這些事，相信你一定可以每天過得更加愉快。

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第1章
讓你不經意透露「出乎意料的真心話」

三個成語洩露了你的觀念
　★YU教授的解答
　★準確率高達99％的原因
上廁所也可以看出個性？
　★為什麼大多數人都選擇女按摩師？
　★你是騎士，還是國王？
電子郵件帳號隱含什麼訊息？
　★用生日當帳號的人有自戀傾向？

第2章
從直覺反應發現解讀「人生」的線索

看表情就可猜出對方的「血型」？準確率80％！
　★為什麼大家都相信星座、血型分析？
　★如何回應血型話題？
　★不妨試著問問朋友：「你猜我是什麼血型？」
了解對方是哪一類型，才能迅速打動人心
　★你是視覺型、聽覺型，還是觸覺型？
　★透過簡訊傳達想說的話，更有效！
從「回答問題的方式」可以看出什麼？
　★「想法」分成九種類型
　★若有人說「這場電影真難看」，你會怎麼回答？

第3章
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抱怨「年輕人語文能力真差」的人，心裡在想什麼？
　★「悍衛正確語言」的真正理由其實是……
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第4章
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擄獲人心的說話技巧
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　★「我也試過了喔」這句話的絕佳效果！

第5章
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熱愛觀賞體育賽事的人有什麼共通點？
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如果只能選一個人一起去無人島……
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