與自己相遇：家族治療師的陪伴之旅

名人推薦：超正經推薦

王浩威 華人心理治療研究發展基金會董事兼執行長、精神科醫師、作家

吳熙琄 茵特森創意對話中心執行長

林亮吟 心禾診所負責人

林麗純 華人心理治療研究發展基金會家族治療師

洪素珍 臺北教育大學心理與諮商學系副教授

楊蓓 法鼓文理學院副教授

劉丹 北京清華大學學生心理發展指導中心副主任

謝文宜 實踐大學家庭研究與兒童發展學系教授

愛，剛剛好就好

家庭裡隨時都上演著掌控的遊戲：父母希望孩子乖巧聽話，孩子希望得到父母認可讚許；夫妻關係，常在誰贏誰輸中爭得傷痕累累，各展神通，使出渾身解數，這一切都是希望別人能在自己的掌握之中。

如果能夠給予彼此多一份理解與尊重，在自由的空間裡，家就會有更多的和諧與幸福。

依賴也要有界線

這堂課的學員來自各階層，幾天下來平淡無奇，就在最後一天，課程即將結束前兩個小時，一個清瘦略帶憔悴的女生舉手了，但支支吾吾的，感覺有口難言，隔壁一個爽朗的大嬸似乎比她還心急，「快說，就要下課了，你不說我就幫你說囉！」我走近她，告訴她我願意等她說完才下課，她安心了，做了一個深呼吸，娓娓道出心中的傷痛。

小筠的父親年紀大，體弱多病，在親戚的規勸下，心不甘情不願地住進安養院。父親希望女兒每天去看他，小筠告訴他：「我有空就會來看你，你安心住下，你臨時有狀況，這裡有醫護人員可以協助，我上班也比較安心。」她在公司擔任要職，每天得加班，但父親要求她「天天」到安養院探望。

初期小筠不論加班多晚都過去，安養院一片漆黑，她搭上電梯，發現父親倚在門口等她，「爸，這麼晚了，你怎麼不進去休息呢？」他說：「我怕你以為燈熄了，你就不進來了。」「怎麼會呢，既然到安養院來就一定會看到你才離開啊！」父親見到女兒很欣慰，兩、三分鐘就睡著了，她才離開。這時已近午夜十二點。

搭不上最末班車，她只好搭計程車。一個月的舟車勞頓，令她身心俱疲。

某日她告訴父親，因為工作量大，恐怕無法天天來，父親表示諒解。但是女兒不再每天探望，讓他非常焦慮，情緒更是不穩，揚言割腕自殘，安養院立刻打電話通知正在開會的小筠。

她十萬火急地趕到安養院，父親看到她，安心了，放下刀子，乖乖的吃飯，不吵也不鬧。「爸，你知道年底我特別忙碌，但只要一有空我就會來，帶你愛吃的東西，你好好待在這兒！」父親微笑點頭說好：「我體諒你，你工作能力強，我女兒好棒。」

父親嘴裡說體諒，但心裡並沒有。

其實很多父母到了一個年紀會轉而依賴子女，若得不到及時滿足，會用一些「招數」讓子女們就範；小筠的爸爸就是如此。

三不五時的，父親會突如其來打電話給她，跟她說自己哪些部位不舒服。她信了，放下手中的工作，趕到安養院時卻發現父親人好好的。後來次數多了，她才知道，父親在虛張聲勢，只想獲取她的關注而已。

小筠說，她每次看完父親心裡就特別悶，一方面是不能親自照顧上了年紀的父親而感到的愧疚，另一方面是對給自己帶來這種愧疚的父親感到憤怒。她常覺得委屈，想想自己一個人在外工作，經歷很多挫折，父親不但不理解不支持，反而給她壓力。

接下來的日子，小筠會接到安養院打來說父親要割腕、跳樓、絕食等的電話，甚至轉述父親的「威脅」，倘若不立刻趕過去就見不到父親，但每每到了安養院卻什麼事都沒發生。

這種事情多了就像放羊的孩子，她聽聞就想「又來了！」置之不理，繼續開會……沒想到那一次父親「真的」跳樓自殺了，她嚇得倉皇失措，趕過去，看到一灘血和白布覆蓋的屍體，父親已經氣絕，她頓時崩潰，痛不欲生……「我只是沒有按父親的意思每天探望而已，怎麼會這樣？」說到這兒，她放聲大哭，全身顫抖，有些人也跟著哭了。

「我該怎麼辦？」

感覺我不殺伯仁，伯仁卻因我而死。

我安慰她：「我相信沒有任何人希望看到這個結局。但你已經盡力，只是你們沒有找到兩方都可以接受的方式，這沒有誰對誰錯的問題，千萬不要自責。」

這是兩個人對生命的選擇。

老一輩的人常把孩子當產物，視孩子為自己的財產—這是社會上常見父母「掌控」兒女的心態。這位父親對女兒的掌控就是「你得按照我的意思天天來看我」，女兒不是小孩，她已經四十幾歲，有自主權，後來衍生出一種「反控制」行為，就是不理不睬；沒想到父親發現再也無法控制女兒，最後用結束生命這個極端方法抗議女兒不受控。他們都以控制和反控制的方式處理對方的要求，這種方法不怕一萬只怕萬一，沒想到真的就發生了萬一。

我對她說：「你可以悲傷，可以緬懷，讓你不自責是不可能的，但千萬不要內疚。內疚會消弱你的能量，要你想法子彌補，最後立於萬劫不復的深淵。事情發生了，不是對與錯的問題，只是沒能滿足對方的需求罷了。」

那麼身為兒女的我們，該如何面對父母這種依賴？

其實，當父母親（將來我們也會如此）慢慢地變老，身體愈來愈不如從前，甚至開始生病的時候，內心也會隨之變化：他們覺得自己的價值感正在喪失，正被推向社會的邊緣。為了讓自己感覺仍有力量，仍是社會或者家庭的中心，他們就會用各種方式來尋求這種證明，比如，繼續干涉孩子們的生活，以期在孩子生活中仍握有掌控權。當這種方式不奏效時，他們就會尋求其他方式，比如像小筠的父親，所有舉措無非是想引起孩子的關注。

家庭的序位非常重要，長幼有序，各得其位，一個家庭才可能朝著正常、健康的方向運轉。

至於什麼才是合適和各得其位呢？簡單的說，就是父親在父親的位置，母親在母親的位置，孩子在孩子的位置……各司其職，各自扮演好自己的角色。

「扮演」這個詞非常重要，即便是一個孩子已成年、成家，在父母親面前仍要「扮演」孩子的角色。當然，你可以有自己的主見、價值觀、不同於父母親的做事準則和方式。比如，小筠打電話問候父親，讓自己回歸到「女兒」的身分，不再只是一個傾聽的角色，而是試著與父親分享生活和工作中的困難，讓他覺得在你生命中，他的價值仍然存在。這樣做的好處就是，一方面，你給予了父親潛意識中想要的東西——「我仍有價值！」另一方面，你也釋放自己的一些壓力和委屈，如此一來慢慢就會形成良性的互動循環。至於你到底要不要按照父親給予的建議去做，或是作為一個參考，對你的工作和生活總是有益無害。

無論父母是什麼樣類型的依賴，你都可以找到合適的方法讓雙方都好過，一個人想要完全脫離父母的依賴和控制，最終極的辦法是讓自己真正成為一個「成人」，標準就是學會自我負責。

有人曾經問我，當父母親老了，我們不應該成為他們的依靠嗎？不應該「反哺」嗎？

實際上，扮演「孩子」是一種讓父母和自己進入良性互動的方法，因為只有順暢的關係才能讓彼此更親密，這就是所謂「健康依賴」。

中國人講孝道，我們可以「孝」，但不一定要「順」。孝是情感上「我能為你做的」，但在不合理的地方，不必順從。例如有些父母跟孩子要錢，如果孩子沒錢，難道要他們去搶銀行？對不合情理的要求，如何在孝的情感下，雖然不順從，卻不造成忤逆、衝突，這是為人子女者需要拿捏的分寸了。

沒有誰該聽誰的話

這天，一位老先生帶著太太和女兒一起來；不，應該說，太太和女兒攙扶著他來，他是我到目前為止授課學生中年紀最大的。

下課後，這位老先生私下來找我，姑且稱呼他楊老，看起來很傷心。

楊老雖然看起來身體虛弱，但說起話來中氣十足。他說，自己的家庭跟別人家很不一樣，太太不賢慧，女兒脾氣暴躁，不像鄰居的女兒般乖巧聽話，「如果我可以把他們治好，付出生命代價都可以。總之，為了他們，我什麼都可以做。」聽起來很壯烈。

「你想要什麼？」

「我年紀大了，我想要『安安靜靜，平平常常』的生活。我都已經八十幾的人，連基本的條件都達不到，唉！」

楊老傾訴了很多生活上的不如意，最後忍不住說了一句，「如果他們（包括太太和孩子）都『照我的話去做』，我就能『安安靜靜，平平常常』的生活。」我把目光轉向陪同他來的太太和女兒，她們的眼神流露出不屑。老先生繼續說：「我也不要求你們給我錢，我自己有錢，我的標準很低，只要我說的話你們都聽，我就能達到『安安靜靜，平平常常』的生活。」那八個字，他重複說了好幾次。

我說：「這要求太高了，所有人都按你的方式生活，那是一種『掌控』。她們都有自己的人生，怎麼可能聽命於你一個人的指令生活呢？」

「怎麼不可以呢？我的年紀比她們都大，我過的橋比她們走的路多，我比她們有生活經驗，聽我的話可以少走一些冤枉路，總不會錯……」

老先生說完想說的話，默默離開。

這是典型的「掌控」。

相反的，如果這個孩子以自己對父親的了解，聽父親的話，做父親期待的事，那也是一種掌控；更小的孩子以哭鬧讓大人看到自己的需要，那也是一種掌控。另一種是面對這問題不處理，不言不語，甚至聲東擊西，要對方就範，這也是一種掌控。

每個人都是獨立的個體，沒有誰該聽誰的話，即使你是對方的先生或父親，都一樣。

「孝」很重要，「順」看情況

我想起另一個個案「大個兒」。

「大個兒」是位長得高壯帥氣的律師，在團體裡總是鶴立雞群，我很難忽略他。上課前他主動過來閒聊，我問他有什麼需要幫忙的，他收起笑容，取代的是嚴肅的神情：「我缺乏自信，想從壓力中走出來。」

大個兒娓娓道出自己的成長軌跡：三歲那年，爸媽出國，他由爺爺奶奶照顧，直到六歲，因上小學學區關係搬去外公外婆家。高中畢業，父母希望他到美國念書，這才跟父母住一起。

大個兒的媽媽是個博士，在美國擔任翻譯；爸爸大學畢業，在美國做生意。到了美國，他成了媽媽工作之外的生活重心，媽媽將他佔為己有，一切都聽從他，但大個兒一見媽媽就想逃，感覺快要窒息了。儘管他在美國的收入豐碩，卻不快樂，便毅然決然返回大陸。無奈，媽媽仍每天越洋電話遙控。「我該怎麼辦？好像永遠逃不掉媽媽的掌控……」

聽完大個兒的描述，我對他說：「感覺你們是彼此生命中最重要的人。」他點頭如搗蒜。

我請一位學員扮演大個兒媽媽，看看這對母子的問題究竟出在哪裡。

一臉無奈的大個兒對媽媽說：「這個……唉，我都不知道怎麼說好，就是，你太關心我，我受不了。每次你接近我的時候，我就覺得快被抽乾了。如果我這兒有一些風吹草動，你那兒就大風大浪，你讓我感覺壓力特別大……」這時媽媽哭了，大個兒繼續說：「如果我讓媽難受，我也會難受。」

看著痛哭的媽媽和無奈的大個兒，我對大個兒說：「她當然知道，因為你是她生的，她利用她的難受讓你難受，因為你會不忍心讓她難受，她就可以藉此控制你，這是你們兩個的雙人舞啊！懂嗎？」

媽：「我做的一切，都是為了你。」

大個兒：「媽，我知道你愛我，我也很愛你，我不會離開你，我也不會忘記你，即使我結婚有家有老婆了，你照樣是我媽，我時時刻刻都會想著你，有好的東西也會分享給你，你不需要擔心那麼多……」

我：「這樣說應該可以讓媽媽稍微放心一點。」

大個兒：「反正，你就不要給我那麼多壓力，一天到晚打電話，擔心這擔心那的，其實都沒有必要；你想要的我都已經給了，以後也會繼續給，所以不要怕，我不會消失，我會一直孝順你的。」

我：「『孝』跟『順』其實不一樣。『孝』是一種情感，可以一輩子孝敬你，給你，

愛你；但依我看你們的相處模式，『順』，很危險，也許你可以『孝』，但不一定要『順』。」

大個兒：「嗯（點頭，對媽說），我會一輩子孝敬你，但不會順著你的方式，我可不可以做自己？」

我：「對，你應該將你的界限再告訴她一遍。」

大個兒：「媽，我會一輩子盡孝道，可是我不會順著你。」

我：「聽起來還滿篤定的。」

我轉向媽媽，問她：「請問媽媽是什麼感覺？」

媽：「剛開始聽到他會盡孝道，這讓我放心，知道他還是愛我，心裡輕鬆一些；後來說是用他的那種方式，我又覺得害怕起來了，怕他過得不夠幸福。還有，嗯……不想讓他離開我的生活範圍。」

我對大個兒說：「她怎麼可能放得開呢？你是她手上那一塊肉，隨她揉隨她搓，你要這樣嗎？告訴她你不要。」

大個兒：「媽，我絕對愛你，但我不會順你，我要照自己的方式生活。」

我：「管你放不放心。」

大個兒：「對啊，放不放心是你的事嘛！但愛不愛你是我的事。」

媽：「這個……我……我還接不住這感覺。」

我對大個兒說：「你管她接得住接不住，勇敢的做出來，她不接也得接。」

大個兒：「嗯！」

我：「不然她又開始使伎倆，隨便一句『唉喲！我快死了！』你一順她你就完啦！」

大個兒：「明白！」

我：「你的人生，自己才是主角。當你覺得該讓她靠近的時候，允許她靠近；不該讓她靠近的時候，堅決篤定地不讓她靠近。所謂的『界限』，從英文來講比較清楚——boundary，是有彈性的，不是硬綁綁的。」

大個兒點頭示意：「YES！THAT SOUNDS GREAT ！（聽起來很棒）」

我：「告訴你媽，『你別想跨進我的未來，我會擋住你的！』」

大個兒：「對！」

我對媽媽說：「他現在這麼篤定，你什麼感覺？」

媽：「我還是不太能接受，因為心裡有點疼。」

我對大個兒說明：「一定要給她時間，明白嗎？」

我把自己理解的說給大個兒聽，希望幫助他覺察自己與媽媽之間的關係。在這過程中我試著與大個兒確認，扮演者所說的內容是否像他媽媽（他認為八九不離十），並讓大個兒了解什麼是「孝順」，什麼時候該「劃清界限」，我不斷讓大個兒再說一遍，為的是加深印象，使這件事在大個兒內在發酵，知道自己不需要為媽媽的情緒負責，如此才能自在的生活。

一張椅子的溝通——母與女

我每次到一個團體上課，進入主題之前，都會請每個人簡單自我介紹、是什麼原因讓她（他）想參加課程，以及談談自己的困擾、希望學到什麼……學員的問題五花八門，但半數直指「人際關係」，大部分都說生命中的重要他人例如：伴侶孩子或者父母不了解自己。

我聽完後，請大家做個體驗練習，兩人一組，一個人站在椅子上，另一人坐在地上，盡量挨著椅子，「兩人對視，不管發生什麼都不要說話……」幾分鐘後，互換位置。

練習結束後，我請大家分享自己的感想。

其中一位女學員書喬舉手發言。她自認為家庭工作都很順利，沒什麼需要改變的，直到她認識一位優秀的女性友人來上課，她覺得也許需要自我提升，就跟著報名上課。

後來她發現自己的問題是和孩子溝通不暢通，總是希望孩子按照她的想法去做，如果孩子不依她就發脾氣，並強制要求孩子執行，最終鬧得雙方都不開心。

就在前一天，她還為了要求女兒把早餐吃完才去上學，兩人又大吵一架，女兒甩門而出，她留在沙發上痛哭流涕。

她說，這個練習結束後，她開始頭疼，情緒一直失控，我鼓勵她試著說出來。

書喬說：一開始她選擇站在椅子上，不知道我要他們做什麼，也不知道會發生什麼事，內心算平靜但有所期待。當同組的朋友坐下去的一瞬間，「我臉紅耳熱，心跳加速，但還能努力控制，並且忍住……可是當同組朋友的眼睛和我對視時，我完全失控，因為那一剎那我感覺她就是我的孩子，自己平時對孩子說話就是這樣居高臨下的態度！我看到她仰望我的眼神，那麼的委屈，那麼的無助，那麼的無奈！我一刻也不想在凳子上站著，我要下來！我要拉她起來！我不要這樣對話！」雖然時間只有三分鐘，書喬感覺好像過了一個世紀之久，直到她從椅子上下來，和她平視，情緒才稍微平復。

「幾分鐘後，我們交換位置，我坐在地毯上仰望她時，脖子很酸，很累，感覺她那麼的遙不可及，我相信我孩子心裡一定也這樣想，『你高高在上倒是舒服，有沒有體會下面我的感受？』是呀，現實生活中，我的孩子就是感受這樣的折磨，平時我和孩子溝通都是用盡各種方法，威脅逼迫利誘讓孩子按照我的要求和計劃進行，我是多麼可惡的一個媽媽……我真的有考慮過孩子的感受嗎？沒有！總覺得我所做的都是為了孩子好，她以後會明白並感謝我所做的一切。可是我錯了，我終於知道我該怎麼做了，我一定要和孩子平等的交流，再也不要居高臨下！」

「一張椅子的溝通」是我上課常使用的一個工具，我發現雖然只是一張椅子，但每個學員的體會和感覺都不一樣。

愛，剛剛好就好

家庭裡隨時都上演著掌控的遊戲：父母希望孩子乖巧聽話，孩子希望得到父母認可讚許；夫妻關係，常在誰贏誰輸中爭得傷痕累累，各展神通，使出渾身解數，這一切都是希望別人能在自己的掌握之中。

如果能夠給予彼此多一份理解與尊重，在自由的空間裡，家就會有更多的和諧與幸福。

依賴也要有界線

這堂課的學員來自各階層，幾天下來平淡無奇，就在最後一天，課程即將結束前兩個小時，一個清瘦略帶憔悴的女生舉手了，但支支吾吾的，感覺有口難言，隔壁一個爽朗的大嬸似乎比她還心急，「快說，就要下課了，你不說我就幫你說囉...

序一

一雙擁抱人間的老繭手

楊蓓

法鼓文理學院副教授

賴杞豐，是個傳奇，終於出書了。

本以為這是一本自傳，看了之後才發現這是他多年來的工作心得。像一個離家多年的遊子，用一雙歷盡風霜的雙手，捧著這些無形的珍寶，帶回給家人分享。

讀內文期間，腦海還會浮出他時而喟嘆、時而得意、時而哽咽的表情，無限唏噓。

多年來，總在他出外雲遊回台時，相約喝咖啡，聽著他或眉飛色舞，或深情款款，或感慨萬千地敘說在外的種種境遇，深深感受他在生命的轉折中，走進家族治療的滿足。這一門技藝，是他尋找生命出路中，用以安定自己，也回饋這個時代的獻禮。

唯有經歷苦境的人才深知苦為何物。年少時心裡的漂泊無依，渾然不覺，反而扛起照顧家人的責任，其中的艱難，總是在滿足他人和希冀天下太平之間擺盪，讓我想起常在治療現場聽到的一句話：只要全家平安無事，我才心安。走過一些歲月的人都知道，全家人即使平安無事，畢竟是多少的逐浪起伏之後的福德因緣所致。可是Jerry一番領悟之後，決定帶著自己的心酸，去擁抱更多人的辛酸，化淚水為清醒的引介，重新燃起前行的力量，在亦師亦友的道路上，互相為伴。

江湖永遠都存在，也永遠是最接地氣的，Jerry是江湖中人，獨樹一格的治療手法，有時舞大刀，有時細繡花，撩撥著在人生舞台上受苦的人，在嬉笑怒罵間，讓人丟盔棄甲，臣服在娑婆世界的不得不。他前半生的經歷，讓他在提起放下之間增添了直面逆境的坦然和勇氣，因此學院派的人可能無法領略各種不按牌理出牌的痛快，因為他心中自有洞天，可以容納五湖四海。所以他的書中硬要歸納出「外遇」、「掌控」等等專業視角，我頗不以為然，只期許他下一本書可以用賴氏風格的語言來說故事。

這是一個華人文化尚未找回自信的年代，Jerry承襲幾位西方家庭治療前輩的教導，為了承諾，兢兢業業遊走在個人風格與西方思維之間，希冀在傳統家庭文化之間注入「成為自己」的元素，為現代家庭在不中不西之間找一條平衡的出路，我想，這是我輩華人治療師無法迴避的宿命，因此我反而在他的書中，不時敏覺到家人關係中的「安忍」與「圓滿」。Jerry用一雙繭手挽著雙方，秤斤論兩的討價還價，「成為自己」只是過程，到頭來雙方會領悟到關係要走向整合，學習到的是如何不委屈自己的智慧，這又何嘗不是華人治療師在本土化過程中所體現的智慧。

這本書是個逗點，希望還有下一個逗點，因為有人就有江湖，江湖中人才能擁抱江湖。

序一

一雙擁抱人間的老繭手

楊蓓

法鼓文理學院副教授

賴杞豐，是個傳奇，終於出書了。

本以為這是一本自傳，看了之後才發現這是他多年來的工作心得。像一個離家多年的遊子，用一雙歷盡風霜的雙手，捧著這些無形的珍寶，帶回給家人分享。

讀內文期間，腦海還會浮出他時而喟嘆、時而得意、時而哽咽的表情，無限唏噓。

多年來，總在他出外雲遊回台時，相約喝咖啡，聽著他或眉飛色舞，或深情款款，或感慨萬千地敘說在外的種種境遇，深深感受他在生命的轉折中，走進家族治療的滿足。這一門技藝，是他尋找生命出路中，用以安定自己，也...

無盡的感謝

翻遍書櫃上所有典籍的自序，無不是興奮、感動莫名、侃侃而談，我卻由於自身的自卑、害羞，轉變而成的孤傲與不屑，反而如履薄冰，不知怎樣才最適確。

早年的機緣，沒有能力一路在學術殿堂學習；幾近中年，因工作關係，才開始對自己以及專業的探討。不料無心插柳，有緣走上心理及家庭治療的道途。將近三十年的浸泡，追隨老師瑪莉亞．葛莫利（Maria Gomori）前進泰國、新加坡和大陸等地，從助教到即席翻譯，進而教授體驗性的自我成長及家庭治療。藉由所受的各種專業訓練課程的證書，進一步取得加拿大國際學院（Canadian International College）與斯里蘭卡公開大學（Open University of Sri Lanka）合頒的博士學位。即使不見得被學術單位所認可與接納，不可否認，有了這個頭銜方便許多，憑著自己的努力與實力，還是行走江湖，自以為做了不少利益眾生的工作。

二○○四年，我隨著老師到大陸，原來只是單純陪伴年紀不小的她，機緣巧合成了即席翻譯，進而開始教學工作。十幾年來陪伴了各式各樣的家庭，簡直就是多變的萬花筒，雖然各有其獨特的展現方式，細看卻又如此相似的千絲萬縷，更是深切感受到家對人一生的影響。遺傳固然是人生的部分，也有相當高的百分比是來自家庭的耳濡目染，不自覺的在時間的洪流裡，逐漸內化成為生活中的習性。特別在面對壓力時剎那間的即時反應，經常重複的是過去不經意的學習。

這些年，工作的範疇遍及城鄉，到今年為止，除了海南，已經行遍神州大地，來上課的學生自一般普羅大眾到學校老師、精神科工作人員等，也有幸在研究所裡兼任教職，這段期間總覺得是不是該把這些經驗分享出去，或許多少能對某些人起一個反思的作用，也說不定能幫助人們開啟另一面向的思考？

實務工作我比較擅長，書寫成書卻是天敵。要如何把這麼多相似又不同的故事揉在一起，不失真實卻又能顧及他人的隱私，實在是一件大工程；生命的故事，本多相似，你硬要在某個故事中對號入座，是誰也無法否定的。幾次都想放棄，不願意好心做壞事，是幾個好友催促，只好硬著頭皮把經驗分享出來。

感謝許多朋友的支援，願意讓故事在修剪後與大家共用，也希望他們的慷慨奉獻，能引起某些人的共

鳴。特別是書後收集的幾篇學員們的回饋，都得到他們的允許，得以在書中呈現；再次閱讀，自己老淚縱橫！

這本書的生成，好多人要感謝。

首先，感謝莊慧秋。她理解我對書寫的恐懼與無能，幫我找到陳芸英，替我為故事建構初稿。

芸英的文筆細緻、樸實是我喜歡的，但她對心理治療不熟悉。一年多的時間裡，我們喝遍大街小巷好喝的咖啡，每次我細說各種故事的過程，她細心地幫我把骨架建構起來，我再依據她的骨架，慢慢地，一步步把血肉鋪陳上去，來回琢磨，怎樣才適切。期間有不同見解，總能討論、修正，用我的專業與語言把故事給完成，她尊重，也能適時提點。沒有她，根本就沒有成書的可能。

好友周旻君答應編輯此書，更加穩住我忐忑不安的心情，多年的朋友，她懂我的「怪」，全力幫我潤飾把關，當她把編輯好的初稿要我校對時，一口氣看完的我，已是淚眼婆娑，情緒激動不已！告訴旻君說出版吧，至少它已經感動我自己了！

讀著稿子，每一個故事活生生的畫面浮現眼前，在生命交會的時刻，每一個痛都是如此真實，相互共振，與其說我幫了他們，更不如說是他們教會了我看到生命百態，真真正正體會到教學相長。課程結束時我經常對學員深深鞠躬，感謝他們的信任與分享，讓我有更多的學習可以幫到他人。

把故事變成文字，字句斟酌，深怕一個閃失對故事的主人不敬，更不希望因此扭曲或是曲解。書寫不是滿足個人的需要，而是願意藉由這樣的方式，傳遞一些生命的共性以及改變的可能。相信還是會有百密一疏，無法盡善，期待能得到理解。

書完成了，胸中情感波瀾。

如果說對於此書的出版有所期許，也許就是無功無過，盡量少錯，能為有緣人提供個人的實務經驗，還有一些不同的可能，去面對生命。在每個當下，所有的人都是對的，互動中如果堅持自己的對，缺乏好奇的眼光，有可能兩個對的人會促成一個錯的家。家是人生成長的第一個重要處所，一個良好的家庭（夫妻）關係，是孩子們最好的學習榜樣，也是給孩子最重要的禮物。

行筆至此，我還是要感謝生命的幾個重要他人。

最早是民歌詞曲創作人兼歌手蘇來，在我工作壓力大時推我進入心理探索的路途。

後來幸運地遇見了我的再生父親——加拿大海文學院（The Haven Institute）的黃喚祥先生（Bennet Wong M.D.），是他的啟蒙，讓我看到家庭對人的影響至深，從此走上探索自己與家庭的不歸路。

瑪莉亞老師，亦師亦友，早期如忘年莫逆，相互陪伴各地教學，野雞博士學位也是她跟我的伴侶黃明忠先生一路陪伴，逼迫出來的。

不可不提的還有李維榕。當年仰慕她對家庭治療專業的神奇，與伴侶遠至紐約，坐在結構大師米紐慶（Saluador Minuchin, 1921-2017）位於紐約的家族治療中心辦公室，誠摯邀請老師到台灣開設培訓家族治療的專業課程。期間她的嚴厲與刻薄、挑剔，是我專業學習最重要的里程碑。有瑪莉亞老師的溫柔呵護、維榕的嚴厲教誨，猶如嚴父慈母在專業與生活中給予我最大的幫助。

約翰．貝曼（John Banmen）是教我薩提爾學問的另一個老師，他清晰的理論教學，使我獲益良多，早期跟隨時，瑪莉亞與貝曼都極其信任地在他們的工作坊中給出機會讓我試教，並從旁監督，學習的過程中我更覺得像個幸運的學徒而不是學生。

遇見敘事治療的麥可．懷特（Michael White）與吉兒．佛瑞德門（Jill Freedman），深深覺得敘事的世界觀開啟我對治療的另一個重要視窗，更加尊重案主，更多的陪伴與跟隨。

實踐大學謝文宜與高雄師範大學的丁原郁教授最早的信任，提供我教學機會，我才有機會回到台灣，與學生教學相長。

文中每一位缺一不可，沒有他們，就不會有我今天的經歷，在此獻上我最誠摯的感謝。

對自己我已滿意，也相信會有不同的聲音，秉持著誠懇，真心接受所有一切的可能！

無盡的感謝

翻遍書櫃上所有典籍的自序，無不是興奮、感動莫名、侃侃而談，我卻由於自身的自卑、害羞，轉變而成的孤傲與不屑，反而如履薄冰，不知怎樣才最適確。

早年的機緣，沒有能力一路在學術殿堂學習；幾近中年，因工作關係，才開始對自己以及專業的探討。不料無心插柳，有緣走上心理及家庭治療的道途。將近三十年的浸泡，追隨老師瑪莉亞．葛莫利（Maria Gomori）前進泰國、新加坡和大陸等地，從助教到即席翻譯，進而教授體驗性的自我成長及家庭治療。藉由所受的各種專業訓練課程的證書，進一步取得加拿大國際學院（Canadian Interna...

【推薦序1】一雙擁抱人間的老繭手／楊蓓
【推薦序2】又輕盈又厚重的靈魂／劉丹
【推薦序3】我們共同的願景／林麗純
【自序】無盡的感謝
【前言】我從來沒想到會當治療師

Part I點化
愛，剛剛好就好
退一步的婚姻良藥
誰先外遇？

Part II引導
換位思考
與自己相遇
跟過去的自己道別

Part III陪伴
陪伴的力量
當親人是「同性戀」……

Part IV重塑
我是誰？

Part V 體悟
借著他帶來的光，向前行
彼岸，不在遠方
為自己出征
從怨恨到接納
未完待續
我們都已上路

【延伸閱讀】

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Part I點化
愛，剛剛好就好
退一步的婚姻良藥
誰先外遇？

Part II引導
換位思考
與自己相遇
跟過去的自己道別

Part III陪伴
陪伴的力量
當親人是「同性戀」……

Part IV重塑
我是誰？

Part V 體悟
借著他帶來的光，向前行
彼岸，不在遠方
為自己出征
從怨恨到接納
未完待續
我們都已上路

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