獻給即使長大成人,卻仍被親情陰影綑綁的孩子
不再因為父母的缺失,懷疑自己不值得被愛十個情緒不成熟父母的特徵
1. 在他們身邊,你總是覺得孤單
2. 與他們互動,感覺像是走在令人喪氣的單行道
3. 你覺得受到威脅卻無計可施
4. 他們第一,你是次要
5. 他們無法與你建立親密感或是交心
6. 他們不明說,而是藉著情緒感染來溝通
7. 他們從不尊重你的界線或個體性
8. 你獨自做出情緒努力,他們卻未必領情
9. 你喪失情感自主和精神自由
10. 他們很能掃興,甚至殘忍到病態
四種類型的情緒不成熟父母
1. 情緒型父母:受感覺主宰,只要事出意外、讓他們不快,便馬上激動反應。情緒極不穩定,一樁小事也宛如世界末日,端視對方有無滿足其需求而定。
2. 驅動型父母:超級目標導向,總是忙個不停,不斷聚焦於改進,一心改善每件事、每個人。經營家庭有如截止在即的工作專案,對孩子的情感需求無感。
3. 被動型父母:想當好人,讓配偶扮黑臉,表面上疼愛孩子,但缺乏深層同理心。他們屈從主導的另一半,對配偶虐待、冷落孩子視而不見、不敢作為。
4. 排斥型父母:對關係毫無興趣,逃避互動,無視家人的需要,只顧專心處理自己的事情。與孩子關係疏離,一不順心,可能大發脾氣,甚至不當管教。
情感獨立大人的十項認知
1. 你有設限的權利
2. 你有不受情感脅迫的權利
3. 你有情感自主和心智自由的權利
4. 你有選擇關係的權利
5. 你有清楚溝通的權利
6. 你有選擇什麼是對自己好的權利
7. 你有照自己方式生活的權利
8. 你有獲得平等地位與被尊重的權利
9. 你有以自己身心健康為重的權利
10. 你有愛護自己的權利
本書簡介
在情緒不成熟父母身邊長大的孩子,有著揮之不去的孤寂感,不論再怎麼努力去溝通和建立連結,卻始終被當成空氣。長大成人後,這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友所吸引──對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺,是如此熟悉。
身為情緒不成熟父母的子女,從小學會壓抑自己,因為出於本能的展現,很容易令父母勃然大怒。情緒不成熟父母的激烈反應,會造成小孩退縮、被動和順從,最終導致難以發展自己的個體性,也很難信任他人。長此以往,他們終究會被道德責任、內疚感、羞恥感、在家裡的角色壓得喘不過氣。
本書指出了家長的情緒不成熟,如何對下一代產生深遠的影響,除非你能意識到父母的缺失──不成熟的或許不是你,而是你的父母,否則只會一直錯誤地責怪自己,或是始終期待著永遠不可能出現的改變。透過此書,你將獲得療癒自己的方法,也能對父母產生最大的理解。
書中的各種實用練習,可以增強你的自我覺察,幫助探索你與包括父母在內的所有情緒不成熟之人的互動模式,進而解除舊有模式,讓你從情緒不成熟的課題和痛苦迴圈中,重獲自由與新生,重建自己的情緒自主權。
作者簡介:
琳賽‧吉普森(Lindsay C. Gibson)
美國臨床心理學博士,執業臨床心理師,專精於「情緒不成熟父母」成年子女的個人諮商,曾任美國威廉與瑪麗學院(The Colleges of William and Mary)及老道明大學(Old Dominion University)兼任助理教授。著有《假性孤兒》、《如果父母情緒不成熟》等書,目前居住並執業於美國維吉尼亞海灘市。
個人網站:www.drlindsaygibson.com
譯者簡介:
劉凡恩
曾任職Kantar Worldpanel、A.C. Nielsen市場行銷研究顧問公司。譯作有《如果父母老後難相處》、《遠離能量吸血鬼》、《航向成功企業的55種商業模式》、《創業的100道習題》、《無體行銷》、《死亡手術室》、《六頂思考帽》等數十本。
賜教信箱:veronicaliu@hotmail.com
各界推薦
名人推薦:
專家推薦
林仁廷|諮商心理師
邱淑惠|國立臺中教育大學幼兒教育學系教授
律師娘(林靜如)
蘇絢慧|諮商心理師
(以上依姓氏筆畫排列)
各界讚譽
「集四十年梳理疑難之經驗成此精彩鉅著,讓我們終於看到一本可讀性極高的參考書……此書絕對是嚐過父母情緒不成熟苦頭的人必讀經典。」
──大衛・高登(David Gordon)博士,「夢工廠學院」(Dreamwork Institute)創辦人
「讓你得以擺脫束縛,把父母的問題留給他們自己──不再受他們想法、感受、行為所擺佈。」
──潘蜜拉・布魯爾(Pamela Brewer),臨床社工師暨心理治療師
「《如果父母情緒不成熟》令人讀來欲罷不能──生動探索失去自我,再重新尋獲之歷程。奠基於深厚的基礎研究,吉普森提出各項有別一般的實用建議,教我們走出讓我們失去『情緒自主』的家庭困境。」
──琳・索爾(Lynn Zoll)教育博士,臨床心理學家
「實際準確地點出,情緒不成熟父母對你在情感、思維、舉止各方面造成的影響……一本寶貴指南,不僅就普羅大眾如此,對專家亦然!」
──露薏絲・魯賓(Louise B. Lubin)博士,東維吉尼亞醫學院退休教授
「此書從頭到尾,將治療概念完美地演繹、應用到真實人生。」
──葛瑞珍・勒費佛・華特森(Gretchen LeFever Watson)博士,羅斯大學醫學院教授
「作為資深臨床醫師,看盡早年成長背景對個案成年生活之影響,琳賽・吉普森對於情緒不成熟父母教養問題之獨到觀察,令我佩服。書中個案令人動容,每章提出的治療練習教人躍躍欲試,擊破長久習性,建立真實的自我認知。」
──凱瑟琳・哈曼(Kathrin Hartmann)博士,東維吉尼亞醫學院教授
「對那成長於情緒不成熟父母身邊的人來說,此書不啻一項恩賜。吉普森完全理解,並能讓你感到可能從未由父母身上得到的肯定同情。」
──凱西・李阮(Kathy Nguyen Li),華府「哲人諮商」(Sage Counseling, PLLC)創辦人
「以獨特視角探索情緒不成熟父母的內在心智如何運作……此書是罕見珍寶!凡有意探向內心火苗不斷蛻變者,我要熱烈推薦!」
──金・佛斯(Kim Forbes),「止水心理諮商」(Still Point Psychotherapy)創辦人
名人推薦:專家推薦
林仁廷|諮商心理師
邱淑惠|國立臺中教育大學幼兒教育學系教授
律師娘(林靜如)
蘇絢慧|諮商心理師
(以上依姓氏筆畫排列)
各界讚譽
「集四十年梳理疑難之經驗成此精彩鉅著,讓我們終於看到一本可讀性極高的參考書……此書絕對是嚐過父母情緒不成熟苦頭的人必讀經典。」
──大衛・高登(David Gordon)博士,「夢工廠學院」(Dreamwork Institute)創辦人
「讓你得以擺脫束縛,把父母的問題留給他們自己──不再受他們想法、感受、行為所擺佈。」
──潘蜜拉・布魯爾(Pamela Brewer),臨床社工師暨...
章節試閱
第三章 靠近情緒不成熟父母:為何你走不進他們的內心?
如果你有情緒不成熟父母,你或許仍企求能與他們親近,仍持續盼望他們對你的生活感興趣。尤其你可能仍希冀有一天,父母會以一種重視你的方式來愛你。也許你夢想能找到方式親近他們,只要你能發現對的管道和對的技巧。你可能祈求,作為成人,你能找出辦法,讓彼此終於在情感上能夠靠近對方。
很遺憾地,情緒不成熟父母本質上的防衛與恐懼,使他們幾乎難以忍受長久的親近。在本章,我們將探討何以你那麼希望能靠近情緒不成熟父母,但往往只換來失望與落寞。
你渴求從情緒不成熟父母身上得到什麼
作為情緒不成熟父母的成年子女,孩提時你大概沒能得到足夠的情感連結、親密溝通、以及來自父母的讚許等讓你感覺受到父母疼愛的所有事情。而他們對你感到不被愛卻嗤之以鼻。你若直陳他們不愛你,他們恐怕會跟你一樣困惑。他們當然愛你,你是他們的孩子呀。他們不了解的是,他們必須用某些方式對待你,你才可能感受到他們的愛。
想從情緒不成熟父母那裡感受到愛,就好像透過一張照片體會一座山。你能看見山的形狀和顏色,卻無以體會空氣的凜冽、樹葉沙沙作響、或瀰漫周遭那純粹壯麗的穹蒼感。就像照片,父母在你眼前,但他們的情感卻不存在。明明面對面,你卻像是透過玻璃與他們交流。那感受無以名之,但你知道你無法直接跟他們產生連結。
現在讓我們進一步探索,長久以來,你一直渴求卻沒能從情緒不成熟父母身上得到的是什麼。
希冀獲得他們的愛與了解
我們都曉得孩子需要關懷與充滿愛的連結,但父母究竟如何做到這點?僅僅注視和聆聽是不夠的。父母必須有積極的心理投入。看著孩子、重複孩子說的每句話並不難,但如果父母無法善解人意地想像孩子的內心( Fonagy et al., 2004 ),孩子就感受不到連結。父母說什麼不是重點,重點在於他們如何表現出對子女獨特的主體經驗感興趣( Stern, 2004 )。當父母的內在自我與孩子的內在心領神會,孩子便能感受到自己被看見、被理解和被疼愛。
觀察小孩與父母相處,你會看見孩子如何尋求與父母眼神交會和深刻互動( Campbell, 1977 )。這不僅在博取注意,更是讓孩子從中獲得「情感充電」( Mahler and Pine, 1975 )。得到父母情感上的支持與關懷,孩子才能長得更強壯、更有安全感,以至更加獨立。無怪乎父母的愛是如此重要。
成年的你仍渴望與情緒不成熟父母親近,部分原因即在於你的內在小孩仍期待能被看見,並得到回應。遺憾的是,這股盼望,得到的回應往往只有父母的抗拒。情緒不成熟父母對深層情感有著近乎神經質的逃避,也就是這樣的「情感恐懼」( McCullough et al., 2003 ),使他們自這類親密中抽離。
渴望良好的溝通
身為成年人,你可能已經學到不錯的溝通技巧,明白那對優質關係有多麼重要。也許你學到要及時說出心聲,直接跟對方一起解決問題。你或許曾試著把這些技巧用在父母身上,然後發現,有效的溝通固然有助強化親子關係,但那必須在對方也有心努力之下才會有效。
情緒不成熟父母害怕做情感上的溝通,因為他們不習慣面對別人的感受,也不知道該說些什麼。面對沮喪的孩子,他們表現的不是同理傾聽或誠心撫慰,而往往是用糖果、遊戲來嘗試讓他們恢復。等孩子長大成人,情感上的交流對他們依然不是容易的事。
或許你只是想跟父母真誠以對,談談如何改善彼此的關係。你可能認為自己真心試著靠近他們,他們卻可能覺得自己被拋進某個深潭之底,游不出去。
我們且從情緒不成熟父母的角度,來看你這番企圖溝通的渴求。也許當他們還小的時候,只要有人想跟他們談談,就表示他們有大麻煩了。因此你跟他們說你想溝通,或許會讓他們擔心自己將因某事被罵,防禦心便油然而起。所以要展開深層對話,最好先從每次一點點時間開始,例如要求個五到十分鐘,每次只談幾個特定問題,或與他們分享一、兩種感覺。如果起步時能保持簡短明確,之後他們可能就願意回應更多開放式的問題。
期盼得到他們的讚賞和認可
許多情緒不成熟父母的成年子女,很希望自己的成就是取得父母關注的神奇之鑰。儘管這些成年子女已經打造了成功人生,卻依然渴望能獲得父母的認可。
我們當中有些人可能想藉著追求完美與成功,贏得對我們意義非凡的父母的認可和稱許。為此,我們也許會選擇令爸媽驕傲的職業,或是與他們眼中門當戶對的對象結婚。但是要得到滿心只有自己的情緒不成熟父母讚許,太困難了,因為他們對孩子的成就實在沒什麼興趣,除非那讓他們得到自我吹噓的權利。
我的很多個案都說,當他們知道爸媽在朋友面前抬出自己來吹噓時,無不深感訝異,因為爸媽從沒對他們表達過以他們為傲。這似乎很令人困惑,但是當你了解對情緒不成熟父母來說,向他人吹噓,既能與你保持情感距離,也能以你的成就當作社交資源,這樣的情形也就不難理解了。比起直視著你說他們有多麼驕傲,這樣做感覺安全得多。情緒不成熟父母覺得直接、親密的讚美令人難以忍受。
情緒不成熟父母如何阻斷親子間的連結
情緒不成熟父母有哪些行為舉止令孩子覺得難以親近,下列是常見的五種。
1. 對孩子的一切不感興趣
情緒不成熟父母總顯得不關心孩子的生活。低同理心加上一心只想著自己的問題,因此除非對他們有切身影響,否則他們很少對其他事情流露出興趣。這些父母談起自己關心的議題時顯得興致高昂,然而當孩子與他們分享生活大小事時,他們卻表現得漫不經心,隨時想要離題。
2. 忙到忽略孩子而不自知
有些情緒不成熟父母跟孩子保持距離的方式是,讓自己忙到無法停下來交流。在這種情況下長大的孩子曉得爸媽的興趣在別的地方,自己總是次要的。這些馬不停蹄的父母熱心於活動,或拚命追求成就,以致與孩子的關係十分疏離。他們從沒看到自己對孩子的忽視與距離。一直以來,自己難道不是傾其所有地對待孩子嗎?
太忙的父母從不知道自己少給了家人多少時間。他們可能是工作狂,沉迷於各式活動,追求更高的學位,社交活動滿檔,熱衷當志工。這種父母似乎無法理解,自己投入這些有意義的活動怎麼會對任何人造成傷害。若是他們真看到問題,他們便會說,這些事情這麼有意義,大家多少都得犧牲一點。
誰都可能被太多事情絆住,像是工作、照護之責等。但父母如果夠敏銳,在聽到孩子抱怨自己總沒時間給他們時,便會把這件事放在心上。成熟一點的父母會同理孩子,而若他們辦得到的話,更會試著在忙碌中擠出更多時間陪伴孩子。
當然,即便父母的情緒很成熟,有時迫於經濟,實在難以分身。這對整個家都是艱困時期。但如果父母能夠傾聽孩子的心聲,向他們解釋家中的財務狀況,孩子起碼就能明白,自己的孤單並不是因為爸媽對其他事情更感興趣,而是為了重要原因。
3. 嫉妒孩子的成就
有些情緒不成熟父母真的會嫉妒孩子的成就。對於子女的能力表現,這類羨慕不已的父母不僅不喜悅,反倒可能貶抑孩子。他們不夠成熟,無法真心為他人的好運喝采。以他們充滿競爭意識的人生態度,成功的下一代只會威脅到他們的主角地位。
嫉妒的父母看到孩子獲得注意,就覺得自己遭到冷落,認為孩子偷走了原屬於他們的光環。羨慕出於渴望──他們想要你所擁有的──嫉妒則來自於關係。這類父母希望自己是眾所矚目的焦點,所以當孩子被刮目相看,便會令他們心生不快。
面對又妒又羨的父母,小孩知道最好隱藏自己的才華,避免受人矚目,以免激起父母的競爭意識,對自己發動攻擊。也因此,這樣的孩子長大以後,擁有傑出成就便成了讓他們矛盾的事。
4. 極端偏執,暴躁易怒
有些情緒不成熟父母跟誰都無法維持良好關係,因為他們總是處於各式各樣的危機中,陷在太多沒處理的情緒裡。他們無法安定下來或是放下事情,總是因一點小事而大發雷霆。他們對於批評敏感到病態的程度,但情況往往是言者無意。他們也從不相信有人真的關心自己。他們有時極端偏執,認定別人總在算計自己。一點差錯就暴跳如雷,以致安撫他們成為旁人全天候的工作。一個深陷焦慮、揣想之人,根本無暇打造任何平靜、充滿著愛的人際關係。
5. 前後不一,自我矛盾
情緒不成熟父母的性格很不統一,以致他們的情緒破碎而片段,行為矛盾不一。跟他們很難建立親密的成人關係,因為他們像小孩似地只會反彈,缺乏穩定統一的人格。就像我們在第一章所讀到的,他們似乎沒有發展出統合的自我意識,內心缺乏穩定性與安全感。
每個人的性格都有許多部分,宛若藏在整體性格裡的獨立次人格( Schwartz, 1995 )。當我們說「我不曉得自己著了什麼魔」、「你今天好像變了個人」、或「我一半想,另一半不想」時,就可明白這種內在多重性( Goulding and Schwartz, 2002 )。心理治療師或稱之為內在小孩( Bradshaw, 1990; Whitfield, 1987; Capacchione, 1991 ),或稱為內在角色和聲音(Berne, 1964; Stone and Stone, 1989 )、內在家庭系統( Schwartz, 1995 )。性格有不同面向不是病,例如所謂的多重人格異常;有不同面向是很正常的人性。
情緒健康的人,各個次人格會以一種自覺、調和的方式運作,好比合作無間的委員會。而情緒不成熟父母各部分的性格彼此獨立,相互矛盾。因欠缺整合,其自我防禦的部分就可能毫無預兆地跳出來接管一切。這些對立和矛盾的性格莫名啟動,說明了他們何以常如此驚人地前後不一。
情緒不成熟之人維護自己情緒的方式,就是用最警覺、最防衛的性格待人( Schwartz, 1995 )。偶爾他們會卸下防衛(譬如戀愛時),但騷動、不信任很快又會回來,因為防衛性格不允許太久的真正親密。一旦靠得太近,他們的防衛性格馬上就會找到理由生出懷疑,指控對方,發起戰事。情緒不成熟之人偶爾會溫柔以對,但卻無法與人長久親近,就是這個道理。
你可以選擇不重蹈父母的覆轍
當你讀完上面這一小節,可能不禁懷疑起自己是否有時也是情緒不成熟的爸媽。有這樣的懷疑不難理解。有時我們難免會覺得對孩子不感興趣、忙不過來、羨慕又嫉妒、焦躁易怒、缺乏一致性;差別在於,若是情緒整合且健全的人,這些將只是短暫的過渡,並無礙於其與人互動的能力。
如果你在讀此書,你可能強烈意識到自己曾飽受與父母疏離之苦。你可能了解到,情感上的剝奪或虐待,會帶來怎樣的空虛感或低自尊。這樣的自覺也許讓你開始思索自己對孩子的影響,而你絕不願讓孩子再經歷同樣的痛苦。
你有這樣的擔心,表示你不太會有情緒不成熟的問題。有此擔心,意味你能自我反省,同理他人,期盼在心靈上有所成長,而這些都是情緒不成熟之人罕見的特質。我們不免都犯過錯、傷過人,但只要關心他人的內心且能知其感受,只要仔細呵護人際關係且能承擔責任,你絕對已經擁有成熟的情緒了。
爸媽的情緒不夠成熟,不代表你也會是情緒不成熟的父母。實際上,這個流傳在家族裡的痛苦,可能將因你而終止。你只需留心孩子的感受,帶著同理心傾聽,讓孩子體會到他們在你心裡的重要性。身為父母,如果你犯了錯,就向孩子道歉,用心對待他們,拋除嘲諷並尊重他們。當孩子知道你與他們同在,會尊重、同理、公平地對待他們,他們就不會重蹈你曾經歷的那種孤寂。
第三章 靠近情緒不成熟父母:為何你走不進他們的內心?
如果你有情緒不成熟父母,你或許仍企求能與他們親近,仍持續盼望他們對你的生活感興趣。尤其你可能仍希冀有一天,父母會以一種重視你的方式來愛你。也許你夢想能找到方式親近他們,只要你能發現對的管道和對的技巧。你可能祈求,作為成人,你能找出辦法,讓彼此終於在情感上能夠靠近對方。
很遺憾地,情緒不成熟父母本質上的防衛與恐懼,使他們幾乎難以忍受長久的親近。在本章,我們將探討何以你那麼希望能靠近情緒不成熟父母,但往往只換來失望與落寞。
你渴求從情緒不成...
作者序
情緒不成熟的或許不是你,而是你的父母
某日我聽著一名個案談她的父親,我發現這位父親不只是不適任、有暴力傾向而已,他是屬於病理學上的「不成熟」。這位父親有著小小孩的那種衝動和自我中心,完全沒想到自己對女兒造成了何種影響。就情緒而言,他就像個身形巨大的學步兒──最多不超過十四歲。這讓我想到,不知有多少來做心理諮商的個案,童年便是活在父母這種不可預期、情緒過度反應的陰影之下,成為情緒不成熟父母的囚徒。所謂情緒不成熟父母,指的是心理上仍是嬰孩,卻擁有絕對的權力與強大的成人身軀。那一天,我在剝除了這些父母的不當權威,看清其霸凌的真相之後,對他們有了全新看法。
有些個案的情緒不成熟父母舉止看似良好,然而其冷漠程度,甚至表現出的徹底疏離,讓孩子在成長過程中倍感孤寂。這類父母看上去也許能幹可靠,滿心卻只有自己。他們缺乏同理心,無法跟小孩有深刻的互動。也有些人的父母雖然和藹可親,卻總是在孩子碰到問題需要父母的保護時缺席。
無論屬於哪種類型,個案們那些情緒不成熟父母的骨子裡都一樣:缺乏同理心,以自我為主,無法與孩子建立豐富有意義的情感連結。總的來說,我很多個案原生家庭的氛圍大致可形容為:衝突和嘲弄不斷,彼此間缺乏親密情感。
弔詭的是,許多情緒不成熟父母在其他方面可以像個真正的大人,他們在工作上或社交領域的表現可圈可點。光看外表,很難相信這些人竟能對自己的孩子造成如此傷害。
作為小孩,我的個案們難以理解父母那種矛盾人格,於是只能怪罪自己──一定是自己不夠討人喜愛,才會備受冷落或虐待。這些個案覺得自己的情感需求不應存在,對自己竟然惹父母氣惱深感罪惡,因而選擇淡化父母的舉止問題或找理由替他們開脫。(「是啦,他們打我,但那個時代很多父母都這樣對小孩啊!」)
情緒不成熟父母的問題
在情緒不成熟父母身邊長大的孩子,有著揮之不去的孤寂感,對所有的人際關係也容易有矛盾猶豫的感受。不論怎麼努力去溝通和建立連結,卻始終被當成空氣,導致了情感上的孤寂。長大成人後,這類子女往往容易被令人失望的伴侶和朋友吸引──對方那以自我為主、難以在情感面深入連結的感覺,是如此熟悉。
當我教導個案有關情緒不成熟父母的概念,許多人馬上從中看到自己的經歷,頓時有如燈火大亮。我解釋這樣的父母,他們的愛總是聚焦在自己身上,對於孩子嘗試與他們建立深層的情感連結,全然不予理會。一旦對父母不成熟的情緒有所理解,孩提時那些難以解釋的時刻便豁然開朗。能客觀看待父母的不足,讓他們得以掙脫束縛,不再是情緒不成熟父母的囚犯。
並非只有真正的肢體虐待才傷人。這些父母在整個教養過程中展現的不健康情緒,會造成親子間的緊張與不信任。由於他們對待孩子的態度是敷衍、強迫和批判的,導致孩子難以信賴自身的想法及感受,從而限制了孩子在直覺、判斷、能力與自主上的發展。
如果你有情緒不成熟父母,那麼你大概早就學會壓抑自己,以免惹惱他們。倘若你出於本能地回應,很容易會讓父母勃然大怒。而情緒不成熟父母的激烈反應,會造成小孩退縮、被動和順從,最終導致小孩難以發展自己的個體性,也很難信任他人。為了配合這樣的父母,當下你乾脆壓抑真正的自我和想望,但長此以往,你終究會被責任、內疚、羞恥、在家裡的角色壓得喘不過氣。所幸,一旦你對這樣的父母和他們所造成的影響有所理解,你就能重新掌握人生。
讓此書幫助你
這本書是想讓你了解父母不成熟的情緒會如何影響你。除非你能意識到父母心理上的缺陷,否則你將一直錯誤地責怪自己,或是始終期待永遠不會出現的改變。透過此書,你將明白一直以來你所對抗的是什麼,也將能對父母產生最大的理解。
大眾對情緒不成熟之人的性格和行為缺乏認識,透過學習,你將有辦法具體說明。我著手寫這本書的用意,就是希望你能確切指出情緒不成熟的關係是怎麼回事,包括你與父母之間的關係,以及你為了配合他們而導致的內在變化。你不必任由情緒不成熟之人主導你的人生。你可以弄清楚他們對你的影響,然後卸下你所承受的壓力。
你也會在書中看到書寫練習,這些練習可以強化你的自我覺察,幫助你探索你與包括父母在內的情緒不成熟之人的互動。希望你會發現這些練習有趣且富含啟迪意義。
不容輕忽的「情緒不成熟」課題
「情緒不成熟」這項課題的重要性遠勝以往。當今情緒不成熟的行為十分普遍,而情緒不成熟父母在各行各業亦造成莫大痛苦。這種人總要站在中心獨攬大權,使得旁人沒有空間和資源發揮潛能。他們的唯我獨尊和自我合理化往往罔顧他人權益,造成他們任意濫權、騷擾、歧視、剝削和貪汙。
遺憾的是,雖然情緒不成熟的領導者欠缺自省能力,卻反倒讓他們顯得能幹自信,儘管屬下覺得自身利益受損,仍願意配合,只為成就他們。而這種放任威權者使喚的態度,始於情緒不成熟父母從小給孩子的觀念:你們的想法不及他們重要,他們講的都得照單全收。不難發現在這種教育下長大的孩子,後來很容易就會走入極端,任人剝削,甚至信奉邪教。
當你認識「情緒不成熟」這項課題後,將會懂得應付各種情緒不成熟之舉,無論對方是誰。出現在你人生中的情緒不成熟之人,有可能是你的父母,也有可能是你的另一半、小孩、手足、老闆、顧客、或是任何人。而無論他們是家人或外人,那種互動關係都一樣。能有效套用於情緒不成熟父母的方法,也適用於其他情緒不成熟之人。
各章主題先睹為快
本書的第一部分旨在探討你一直以來所承受的,並且描述成長於情緒不成熟父母身邊(或是與任何情緒不成熟之人在一起)是什麼樣子,以及你可以如何因應。
在第一章,我們會探究你與情緒不成熟父母的關係。你將認識他們招牌的「情緒不成熟關係運作機制」,以及他們如何讓你維護他們的自尊和情緒穩定。你也會看到他們之所以如此的可能原因。
第二章會詳細描述情緒不成熟之人的性格特徵。你會學到什麼是「情感脅迫」和「情緒接管」,以及情緒不成熟父母怎麼利用你的自我懷疑、羞恥和內疚,來保障他們在這段關係中的主宰地位。
第三章將探索你想跟情緒不成熟父母擁有良好情感關係的可能性。我們會看到幾種不同類型的情緒不成熟父母,探究他們為何要逃避親密。你將能夠更客觀地看待自己的父母,哀悼你不曾擁有的,然後往前邁進,與自己及他人建立更悲憫和忠誠的關係。
第四章會教你質疑情緒不成熟之人的現實扭曲和情緒危機,以免遭其情緒接管。在回應父母需求的時機及方式這個課題上,你將學會為自己畫下妥善界線。你會看到他們的壓力如何造成你跟自己的解離,以致你明知不妥,卻還是一肩擔起讓他們高興和快樂之責。
在第五章,你會學到什麼樣的言行,最能有效對付典型的情緒不成熟之舉。你會學到如何閃避他們的壓力、引導彼此間的互動,以及阻止他們接管你的情緒。
第六章會說明包括父母在內的情緒不成熟之人,如何以各種小手段,削弱你對自己與直覺的信心。他們對你的內在生活充滿敵視,隨時都要抨擊你的觀點、想法與感受。在這一章,你將學到如何對羞愧感免疫,並忠於內心的真實體驗。
在第二部分,重心將從認識及應付情緒不成熟父母,轉向強化你自己的個體性。當你越能專注於自身的成長,就越能消弭在情緒不成熟父母身邊長大對你所造成的影響。
第七章要讓你了解到,重視自己的內在世界,何以對重建良好的自我關係那麼重要。當你忠於內在的真實自我,你就能夠相信自己,進而懂得透過感受去體察你的需要。
第八章會教你拋開被情緒不成熟之人灌輸的觀念,騰出空間,容許你思考。百般挑剔的情緒不成熟父母不齒任何有違於他們的觀點,而你所形成的自我懷疑將在這一章獲得釋放。當你清理掉情緒不成熟父母過往的影響所留給你的精神混亂,那些揮之不去的擔憂和自責就會少去很多。
在第九章,你的自我概念將獲得更新及擴展。在培養正確、有信心的自我形象這條路上,情緒不成熟父母絕對不曾協助過你;他們只會教你服從,讓你放下自己,以他人的需求和感受為重。隨著自我概念重獲更新,你將懂得欣賞你為這世界帶來的種種價值,也將學會卸除扭曲或過時的自我概念。
在最後一章,你將整合全部所學。你會重新檢驗那些情緒不成熟關係底下的祕密條約,審視自己是否準備好重新校準這些傾斜關係。你療癒的終極目標,是與你的真實自我及福祉建立忠誠、永久的關係。你也將學到,在不必犧牲整體的自我也不必怪罪他們的前提下,盡可能把情緒不成熟的關係轉化至最好。
最後,在後記裡,你會拿到一份給所有情緒不成熟父母之成年子女的新權利法案。這些權利表達出此書的主要概念,你可藉此快速回顧所學。
祝福你
我希望你讀完這本書之後,有感受到自己被充分理解,能懷著自我連結及自我了解,重新展開人生。父母給你生命,也給你愛,只不過他們只能以自己所知的方式來給予。你可以感謝他們,但別再任由他們主宰你的情緒。此刻,你的任務是自我成長──成為一個能與自己和他人充分連結的個體。若此書能在自我成長這條路上助你一臂之力,我的夢想便已成真。
情緒不成熟的或許不是你,而是你的父母
某日我聽著一名個案談她的父親,我發現這位父親不只是不適任、有暴力傾向而已,他是屬於病理學上的「不成熟」。這位父親有著小小孩的那種衝動和自我中心,完全沒想到自己對女兒造成了何種影響。就情緒而言,他就像個身形巨大的學步兒──最多不超過十四歲。這讓我想到,不知有多少來做心理諮商的個案,童年便是活在父母這種不可預期、情緒過度反應的陰影之下,成為情緒不成熟父母的囚徒。所謂情緒不成熟父母,指的是心理上仍是嬰孩,卻擁有絕對的權力與強大的成人身軀。那一天,我在剝除了這些父...
目錄
前言:情緒不成熟的或許不是你,而是你的父母
第一部 你經歷並承受了什麼:何謂情緒不成熟父母?
第1章 認識情緒不成熟父母:他們為何這樣對你?
探索前的準備
[練習1]你想從此書中獲得什麼
情緒不成熟之人慣用的十種互動模式
情緒不成熟關係運作機制
承擔父母不成熟的情緒對你造成的影響
情緒不成熟父母自身的問題
第2章 情緒不成熟父母的策略:他們如何操控你?
情緒不成熟父母的四種類型
他們的人格特質和展現不成熟情緒的方式
他們透過情感脅迫和情緒接管來掌控你
[練習2]拯救羞恥卑微的自我
[練習3]揭開你遭受的情感脅迫經歷
第3章 靠近情緒不成熟父母:為何你走不進他們的內心?
你渴求從情緒不成熟父母身上得到什麼
[練習4]回憶你跟父母深層對話的情況
情緒不成熟父母如何阻斷親子間的連結
你可以選擇不重蹈父母的覆轍
父母這麼傷人,為何你就是無法放棄他們
[練習5]因為情緒不成熟父母,你失去了什麼
父母是不能還是無意為你做出改變
面對父母不可能改變的事實
修正不實的期待,轉而關愛自己
提高你對其他人際關係的期望值
[練習6]尋求你想要的情感滿足
第4章 如何避免情緒被接管:認識他人的扭曲,別跟自己斷了線
面對情緒接管的脅迫時,要站穩立場
對誇大的情緒需求提出質疑
你沒有義務承擔別人的問題
[練習7]從情緒接管中脫身
[練習8]設下你能幫忙的尺度
讓你不得不屈服的棘手狀況
為何你會成為情緒接管的受害者
為什麼你一句反駁的話都說不出
第5章 得回掌控權:設下界限,跟情緒脅迫說「不」的技巧
使用技巧前的提醒
應付情緒不成熟父母的五個有效技巧
第6章 找回遭父母敵視的感受和情緒:該是捍衛自我權利的時候了
尊重自己的內在體驗
情緒不成熟之人如何看待你的內在感受
情緒不成熟之人為何敵視你的內心世界
你如何內化了父母對你的貶低
透過十種回應,捍衛你的情緒自主
第二部 解除舊有模式:讓情緒重獲自由,開心做自己
第7章 呵護你與自我的關係:信賴內心感受的指引
輕忽內心感受所造成的影響
內心世界是真實不虛的存在
定義你的內在自我
你如何透過內在自我的指引受益
[練習9]回想你得到內在自我指引的經歷
與自己建立更好關係的五個途徑
[練習10]讓自我批判現身
珍惜內在體驗,重視自我呵護
[練習11]你有多重視自己的內在感受?
[練習12]安撫你的內在小孩
第8章 淨化心靈的藝術:為自由思考騰出空間
羞愧和內疚會扼殺自由思考
在情緒不成熟父母眼中,自由思考等於不忠
情緒不成熟父母企圖掌控你的思想
[練習13]心靈受限是什麼感覺?
不需為了迎合父母而隱藏你的心思意念
把自己的想法與父母的批評分開
清除內心焦慮和憂心的雜音
透過自我對話讓心變得清明
刻意練習讓自己快樂
第9章 更新自我概念:修正童年扭曲的設定,增強成年後的自信
情緒不成熟父母無法為你建立的自我概念
[練習14]檢視童年時是否建立足夠的自我概念
保護好成年後你為自己建立的自我認知
更新自我概念的五個方法
[練習15]你對自己的評價
[練習16]釐清你對人生的態度和信念
[練習17]以詞彙描述自己
刪去你對自己的錯誤認識
[練習18]減輕羞恥感帶來的傷害
第10章 終於,你能擁有夢寐以求的關係:別貪多,一次只專注一種互動
你還想跟情緒不成熟之人維持以前的互動模式嗎?
[練習19]重新評估你與情緒不成熟之人的關係
重新平衡彼此關係的兩個思維
保持自我連結,重獲情緒自主
與父母相處時能自在做自己的方式
成熟溝通,坦誠相處
接受現實,繼續向前
後記:給情緒不成熟父母之成年子女的權利法案
前言:情緒不成熟的或許不是你,而是你的父母
第一部 你經歷並承受了什麼:何謂情緒不成熟父母?
第1章 認識情緒不成熟父母:他們為何這樣對你?
探索前的準備
[練習1]你想從此書中獲得什麼
情緒不成熟之人慣用的十種互動模式
情緒不成熟關係運作機制
承擔父母不成熟的情緒對你造成的影響
情緒不成熟父母自身的問題
第2章 情緒不成熟父母的策略:他們如何操控你?
情緒不成熟父母的四種類型
他們的人格特質和展現不成熟情緒的方式
他們透過情感脅迫和情緒接管來掌控你
[練習2]拯救羞恥卑微的自我
[練習3]揭開你遭受...