人生90%的事，都不值得你在意：放下一百分的要求，享受八十分的滿足，高級大人活得坦然自在的舒心哲學

第一章　內核越穩，世界越可愛
01　什麼是愛自己，以及如何愛自己

※什麼是愛自己
要知道怎麼愛自己，需要先理解別人是怎麼愛你的。
情感專家們經常教導戀愛新手，說一個人為你做了什麼就是愛你，做什麼就是不愛。比如，有人在網路上提問：「七夕情人節要送女朋友什麼禮物比較好？預算一千元（新臺幣）以內。」專家們蜂擁而至，紛紛認為送他自由比較好，因為買一千元以內的東西就是不愛。
真的是這樣嗎？如果這個女朋友會因為收到一千元的禮物而感動呢？如果提問的人每個月的零用錢其實不到五百元呢？
一個人是否愛你，不是看他做了什麼、說了什麼，而是他的行為讓你感受到了什麼。一個人說了很多愛你的話、做了很多愛你的事，不一定是真的愛你。這個世界上有太多這種，一個人為你做了很多，並且揚言他是多麼、多麼愛你，讓你感覺到的卻是快要窒息的壓力。
如果對方的行為讓你感到輕鬆、快樂、幸福、開心、踏實、充實、安心……我們才會說，你體驗到了「愛」。同樣，不是做特定的事情就是愛自己，而是你所做的事情讓自己感受到正向情感，才是愛自己 。

※愛自己，不是一種形式主義
商家們總會鼓吹愛自己就是買東西送給自己，朋友們也會炫耀、比較，讓人覺得在自己身上花很多錢，買很多好吃的，甚至買名牌衣服、包包就是愛自己。
你在為自己做這些事情時，感到放鬆、愉悅，那就是愛自己。如果做這些事時感受到的是焦慮與壓力、心疼與不捨，甚至自責與恐慌，看著衣櫃的衣服罵自己，看著存款數字減少而後悔，那就不是愛自己。反之，如果你發現生活簡單、樸素、節約、不買東西會給你心安和成就感，那麼不買東西就是愛自己。
同樣地，休息、度假、旅遊都不一定是愛自己。如果你在休息時感覺到充電、舒服與放鬆，那是愛自己，因為你在享受休息時刻。如果你在休息時感覺到焦慮，總是掛念著工作無法放鬆，或者有浪費時間的墮落感，那強行休息就是在自虐。這時候，打開電腦工作或者做點正經的事緩解焦慮才是愛自己。
「雞湯學家」們經常說：「愛自己，就是要保持獨立，就是自己滿足自己。」但在我看來，這種說法也不全面。如果你處理事情時遊刃有餘，或者在克服困難後感到滿滿的自信與成就感，那麼獨立就是愛自己，因為你真的在享受獨立的過程和感覺。如果獨立的過程讓你感覺到壓力、寂寞、辛苦、孤獨與委屈，那麼獨立就是自虐，這時候依賴一個可靠的人才是愛自己。
單身也可以是一種愛自己的方式，它讓你遠離芝麻小事的爭吵；結婚也可以是一種愛自己的方式，它讓你有一個人與你分擔憂樂。
愛自己，不是一種形式主義，不要別人說什麼就做什麼，而是要尊重自己的感覺，去做讓自己得到正能量的事。有的人能從買衣服、旅遊中獲得開心、快樂，但這未必適合你。盲從去做，只是在折磨自己。讓自己開心的辦法不是做大家覺得應該做的事，而是問問你的心：「此刻，我做什麼會感到舒適、輕鬆與快樂？」

※正反感受同時出現時，該怎麼做？
人是矛盾的綜合體，一件事可能同時有正向與負面的感受，比如說上進、不浪費時間、節省、努力、勤勞、堅強、健身等。在做這些事的時候，可能會讓你感到痛苦、想放棄，同時又覺得安心、想繼續堅持。反之，如果你選擇輕鬆，卻可能會讓你陷入墮落、焦慮、自責、空虛、自我厭惡等負面感覺。
那愛自己要怎麼選呢？
這個時候，你內在的兩種感受會互相拉鋸，而聽從你的感覺所做出的選擇，就是愛自己 。當你內心想進步的聲音大於想躺平的聲音時，能立即行動就是愛自己；當你內心想放棄的聲音大於堅持的聲音時，停下來喘口氣就是愛自己。
上進、勤勞、運動是對自己的未來負責，是讓自己變得更優秀，但不合時宜地選擇進步，會讓內在感到抗拒。這可能會讓你在疲憊的時候陷入自我懷疑，覺得自己沒有能力、不夠好，過度消耗並透支你的體力，讓你在某些時刻不知道堅持的意義是什麼，這時候的「堅持」就是一種自虐。
當你對追求上進這件事感到不適時，選擇尊重自己的想法才是愛自己。
真正的愛自己不是一直努力向前，而是允許自己有時候往前，有時候橫著走，有時候向下。在不同的情境裡，尊重自己當下最真實的狀態，而非跟著大眾觀點判斷什麼是好、什麼是壞，才是愛自己。
人是拖延與果斷、懶惰與勤奮、放縱與奮鬥、浪費與節省的綜合體，這個世界上沒有人能做到只墮落而不上進，我們每個人都生活在兩個相反的狀態裡。
「愛自己」就是需要的時候，願意照顧自己；有一件事沒做好的時候，願意放過自己。感到不甘心的時候，按照自己的意願再去努力；有精力的時候，就努力向前，覺得透支的時候就放棄。

※學會真正愛自己
很多人之所以難以愛自己，是因為長期陷入大眾的邏輯裡，即被灌輸「什麼是好的」以及按照大眾的觀點與標準對待自己，習慣性忽視自己的感受。鮑魚、龍蝦或許是公認的好東西，但不一定適合你的身體，你的錢包也不一定能負擔。什麼才是真正的「好」，沒有固定答案，只有你自己的感受最清楚。
愛自己不只是一個口號，你需要靜下來感受：
此刻，你的感受是什麼？
做這件事的時候，你的感受是什麼？
不做這件事的話，你的感受是什麼？
其中有哪些矛盾的感受，哪個更重要？
這時候做什麼或不做什麼，可以讓你的感受好一些？
你想要的以及更想要的是什麼？
然後去做那些讓自己感覺更好的事。


02　如何提升自我價值

※誇獎自己，並不能讓自己變好
許多人的心理問題，來自不喜歡自己。每天都覺得自己這部分不夠好，那也不夠好，於是陷入自卑和焦慮，想要努力和改正，希望自己能變成理想中的模樣。但在這個過程中，他們也喪失了「自我認可」的能力。
自我認可是很重要的，它意味著你能確定自己是好的、優秀的、獨特的，你是喜歡自己的。當你能真心喜歡自己，你在這個世界上活著就是開心的，做事情就會有熱情，創造力也會充沛不絕，你的內在就是豐盛的。
那麼，要怎麼做到自我認可呢？
雞湯學家會教人：「你要喜歡自己、欣賞自己、認可自己、愛你自己。」在學心理學之初，我聽到這樣的言論也會熱血沸騰，如獲至寶──原來幸福的祕訣就是自我認可呀。
我每天都告訴自己：「你已經很棒了。」為了讓這種感覺更真實，我會尋找各種證據來證明這個想法：「你看，你比甲、乙、丙、丁都還要棒，你已經獲得很多成就了。」
然而，每當我照鏡子時，又開始懷疑人生：「不夠帥、不夠有錢、不夠聰明、不夠努力、不夠勤奮、不夠有愛心，還有這麼多心理問題。生活讓你如此艱辛，你怎麼能欺騙自己說『我很棒』、『我喜歡自己』？」於是開始嫌棄自己：「為什麼你都不懂得欣賞自己！」欣賞自己這條路真的走得又累又挫敗，讓我不得不反思，一定是哪裡出問題了。
我發現，單純透過誇獎自己，其實很難獲得自我認可。當你誇獎自己時，潛意識會接下一句「才不是這樣」，就像用力推一面牆一樣，你的力氣會有反作用力，牆不會有任何改變。自己誇獎自己就像是小狗追著自己的尾巴轉圈圈，或左腳要踩著右腳想爬高一樣，是一場自己跟自己玩的遊戲。

※什麼是健康的自我認可
人之所以很難透過「我很棒」來催眠自己，是因為人的潛意識很聰明，知道自己是群居動物，對自己的評價不能脫離社會和人群，如果周圍的人都不喜歡你，你仍在狂熱地喜歡自己，就是典型的自戀型人格障礙，是一種社會功能失衡。
自我評價低在某種程度上其實是有利於生存的。你對自己有了低評價，多半是你感覺到了「事實」如此，這個「事實」來自你感覺到別人是這麼想的，以及大家也會這麼看你。
換句話說，你是透過你「想像中」的別人對你的評價，產生了自我評價。在沒有得到周圍的人認可時，潛意識不會輕易給予自己認可，不然會陷入「自戀」的漩渦中。
別人的看法的確是很重要的；雖然我們不能過於在意別人的看法、完全受別人看法的影響，但也不能完全忽略這件事。
健康的自我認可是綜合並判斷周圍的人對你的評價，結合自己的實際情況，對「自己是什麼樣的人」得出相對客觀的結論。這代表你需要看清楚別人對你的評價到底是什麼，而不是想像別人就是喜歡或者不喜歡你。
改變自我評價低的重要方法之一，就是發現別人對你的認可。你要從別人的眼裡發現「你很好」，而非對著鏡子告訴自己你很好。
當周圍的人都喜歡你，發現其實你很好，你從與他們的互動中、雙眼中確認自己的價值，就會慢慢相信自己是好的了。反之，即使你很喜歡自己，當周圍的環境不斷否定你、批評你，而你又離不開這個環境，時間久了，你也會開始自我懷疑。
人要接受周圍評價的影響，當別人覺得你好才會給你更多的愛、支持與幫助，有利於你更好地活下去。人的潛意識是相信優勝劣敗的，所以人會努力得到別人的認可，這也正是人的聰明之處。

※對別人的認可保持平衡心態
要得到別人的認可，有兩種方式：
第一種是比較勞心勞力的方法──改變。
改變即哪裡不好就改哪裡，這個方法之所以比較折磨，是因為改起來不是普通的累，而且改變之後的效果不一定如你所願。
當你從A改到B，有一群人喜歡你，另一群人可能又不喜歡你了。比如說，我努力變得比以前更有錢了，但我還是沒有有錢到可以大手大腳花錢的程度，仍捨不得亂花錢，我在另一群人的眼裡就變成了計較、小氣、無情的人。
透過改變自己來獲得別人的認可容易變成「討好」，而且往往是無效的。當然這不是說完全不需要改變自己，而是當你的圈子裡有很多人都覺得你某個地方有問題的時候，你就要衡量一下，選擇要不要改正，以獲得別人的喜歡。
第二種是比較省力的方法──發現。
別人的喜歡不只是來自你努力改變自己，還來自於發現別人一直都很喜歡你！
喜歡你的人很多，你值得被喜歡的方面也很多，只是你沒時間、沒心思、沒精力發現。你總是急著改變自己，以獲得那些不喜歡你的人的喜歡，卻沒有停下來讓自己有機會發現，你正被一些人所喜歡著。
這個世界上總有些人不喜歡你，但這不影響另一些人喜歡你。雖然喜歡你的人也會不喜歡你某些方面，但這並不影響你身上有其他讓人喜歡、欣賞的地方。在那些願意留在你身邊的人的眼裡，你的優點有很多。因此，還是要在意別人的看法。
不在意別人的看法，你怎麼知道你很好呢？只不過，不要太在意別人的評價；無論是說你的好還是壞，都需要保持均衡的心態。

※發現別人認可你的絕招
要怎麼發現別人對你的認可呢？你必須準備好去接受，否則別人誇獎你是沒有用的。一個女孩說他不喜歡自己，覺得自己很失敗，我說：「你很厲害呀，你已經獲得了那麼多榮耀了。」女孩說：「但是我有拖延症。」我誇獎他的優點A，他就要補充「但是我有缺點B啊」，這就是沒有準備好接受的情況。要發現別人在認可你，關鍵在於有沒有準備好去「聽見」，否則是無法察覺到別人的這份認可的。
那該怎麼做呢？其實只要一句話就可以解決了。
如果你願意反覆使用這句話，你會越來越喜歡自己。當然，你要記得，喜歡自己、自我認可不是一天、兩天就能練成的。這句話需要反覆並長期使用，就跟減肥一樣，需要時間累積，而且比減肥更容易堅持：「你覺得我哪裡好呢？」
不是告訴自己「我很好」，而是去問別人「我哪裡好」。當你主動詢問時，你的心理準備往往比被動接受（即別人主動告訴你）更充分，所以主動詢問才是更有效果的。
如果你覺得說出這句話有些突兀，那麼你可以嘗試先鋪陳。你可以問：「你喜歡我嗎？喜歡我哪一個部分？你覺得我這個人有哪些優點？」你用一個情境、一段對話自然帶出這句話，就不會覺得尷尬、突兀了。
對方可能會告訴你，你可愛、優秀、勇敢、努力、獨立、上進、長得好看……你可能會不相信，覺得這些詞跟你有什麼關係？他是安慰你、在敷衍你吧。
你可以更進一步問：「能舉例嗎？」對方就會告訴你，他為什麼覺得你有這些優點。當對方透過現實例子來說明時，你會更容易相信也更容易接受。
或許前面一次、兩次會讓你有所懷疑，但是當你聽到周圍的一百個人說了一百次相同的優點之後，你就會漸漸相信了，而這就是內化的過程。
不要只問一個人，而是要去問一百個人：「你喜歡我什麼地方」、「你覺得我哪裡好」。只問一個人且問一百遍，你很難確信這是你的優點，因為樣本數太少，但是問一百個人就可以確認了。當然，不排除有人說不出你的優點。如果出現這種情況，那你一定要知道，這絕對是他的問題。

※建立自我價值的困境
透過主動發現別人的認可來建立自我價值，有幾個難處：
1.主動：主動尋求誇獎彷彿是一件羞恥的事情。以前我們總是被教導要多詢問別人的意見，多虛心接受別人的建議，因為別人指出你的缺點是為了你好。實際上，我們也需要別人指出我們的優點。
2.信任：相信別人說的「好」是真的，其實是很困難的，因為這與自己平時的判斷相悖。
3.你並不完美：即使別人發現了你一百個優點，你的不好不會消失、依然存在，這是我們所有人的共通性，而我們也無須得到完美的認可。

第一章　內核越穩，世界越可愛
01　什麼是愛自己，以及如何愛自己

※什麼是愛自己
要知道怎麼愛自己，需要先理解別人是怎麼愛你的。
情感專家們經常教導戀愛新手，說一個人為你做了什麼就是愛你，做什麼就是不愛。比如，有人在網路上提問：「七夕情人節要送女朋友什麼禮物比較好？預算一千元（新臺幣）以內。」專家們蜂擁而至，紛紛認為送他自由比較好，因為買一千元以內的東西就是不愛。
真的是這樣嗎？如果這個女朋友會因為收到一千元的禮物而感動呢？如果提問的人每個月的零用錢其實不到五百元呢？
一個人是否愛你，不是看他做...

前言
這本書的食用方法

我是一名心理諮詢師。
我的工作就是接待很多人，聽他們講述五彩斑斕的故事。
我喜歡聽別人的煩惱，這讓我覺得自己過了很多比電影還精彩的人生。我知道電影是假的，但他們的人生卻是真實的。參與這些故事，讓我覺得人生很有趣。
我喜歡這份工作。我常常覺得自己是個安靜的樹洞，他們帶著對人生的種種疑惑進來，留下了一些故事後，又帶走了一些些思考。我不知道這對他們來說有多少幫助，但從大部分人會一次次回來來看，應該是得到了一些安慰，也讓我覺得自己活在這個世界上，有點價值。
他們帶給我的深遠影響並沒有隨著諮詢結束。我一次次從他們身上看到自己，看到自己如何與人相處，如何活在這個世界上，這讓我也收穫了很多思考、拓展了經驗。某種程度上，我和他們「共用」了迷茫和成長。
我把這些思考寫下來，分享給一些想聽的人。
讓更多人得到啟發是一種奇怪而快樂的體驗，而我渴望這種體驗。當你在閱讀並因為這些文字受到啟發的時候，其實是你在幫我獲得我的快樂，也在陪伴我。當我想到在某個夜晚或白天，你坐著或站著，甚至蹲著在閱讀這些文字、和我一起思考時，我會很開心。
這本書是我平時寫的一篇篇獨立文章，前後並沒有太大的關聯性，因此你在閱讀時，可以不按照順序看，能根據目錄挑選自己喜歡的篇章或者隨意翻閱。
也許有些觀點你不同意，那我很開心你有自己的思考；也許有些觀點讓你有所觸動，我也很開心自己的文字能對你有幫助。在我的工作裡，比起輸出，我更期待他人可以得到什麼。所以，你不需要完全同意這本書的觀點，若有一些看法讓你有了新的視角，那本書就算完成使命了。
這本書是《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》（簡體中文版原書名《我真的很棒》）的再版。不過，我很難說它是「再版」，因為我大量刪減、增加和修改內容，它已經煥然一新。
五年前的一些觀點，如今用我現在的視角回頭來看，是有一些膚淺和簡略，所以重新調整並加入更多深度內容，讓這本書更符合我現在的認知。
無論你是新讀者還是老讀者，相信你都可以從中找到屬於你的思考。

前言
這本書的食用方法

我是一名心理諮詢師。
我的工作就是接待很多人，聽他們講述五彩斑斕的故事。
我喜歡聽別人的煩惱，這讓我覺得自己過了很多比電影還精彩的人生。我知道電影是假的，但他們的人生卻是真實的。參與這些故事，讓我覺得人生很有趣。
我喜歡這份工作。我常常覺得自己是個安靜的樹洞，他們帶著對人生的種種疑惑進來，留下了一些故事後，又帶走了一些些思考。我不知道這對他們來說有多少幫助，但從大部分人會一次次回來來看，應該是得到了一些安慰，也讓我覺得自己活在這個世界上，有點價值。
他們帶給我的深遠影響...

前言　這本書的食用方法
第一章　心態越穩定，世界越可愛
01　什麼是愛自己，以及怎麼愛自己
02如何提升自我價值
03　我只是做我自己，錯了嗎？
04　你所追求的「好」，其實謀殺了你的生活
05　人為什麼需要別人的認可
06　什麼是好的陪伴
07　為什麼你無法享受社交
08　為什麼越是親密，越容易不耐煩

第二章　建立深度而成熟的人際關係
01　聽話的人生是不會「開掛」的
02　討好不是問題，危險才是
03　這麼在意別人的看法，你一定很累吧
04　冷場時覺得尷尬，怎麼辦？
05　為什麼有的人喜歡否認與辯解
06　哪有那麼多三觀不合，吵架經常是思維問題
07　如何用一句話回擊指責
08　拒絕別人的五種方式

第三章　在一起的我們，都應該自在而享受
01　別人不是你想的那樣
02　被愛是有風險的，你敢嗎？
03　想要被愛，放低姿態
04　他不滿足我的需要，我該怎麼辦？
05　無條件的愛，容易和完全滿足混為一談
06　對痛苦好奇，而非回避
07兩個人的關係問題，可以由一個人來解決嗎？
08　為什麼你會對一個人失望

第四章　值得我們取悅的，只有自己
01　訴苦是一種能力
02　不要在別人訴苦時提建議
03　怎樣娛樂，才不會自責？
04　自責或指責都是偏執的表現
05　不在意被指責的兩個方法
06　關於憤怒，你可能有一套錯誤邏輯
07　化解憤怒的四個步驟
08　跟冷暴力一樣可怕的，是吞噬一個人的欲望
09　終結吵架的方式，就是看見它的積極意義
10　如果你想破壞關係，就把自己當成小孩

前言　這本書的食用方法
第一章　心態越穩定，世界越可愛
01　什麼是愛自己，以及怎麼愛自己
02如何提升自我價值
03　我只是做我自己，錯了嗎？
04　你所追求的「好」，其實謀殺了你的生活
05　人為什麼需要別人的認可
06　什麼是好的陪伴
07　為什麼你無法享受社交
08　為什麼越是親密，越容易不耐煩

第二章　建立深度而成熟的人際關係
01　聽話的人生是不會「開掛」的
02　討好不是問題，危險才是
03　這麼在意別人的看法，你一定很累吧
04　冷場時覺得尷尬，怎麼辦？
05　為什麼有的人喜歡否認與辯解
06　哪有那麼多...